消耗孩子成長能量的10件小事，千萬不要再做了

#護苗有我2023#

一位咨詢師曾講過這樣一個故事：

(資料圖片僅供參考)

一個女孩從來不留長頭發，也不敢穿裙子，她說：“我怕照鏡子，因為我覺得自己好丑?！?/p>

但實際上，女孩相貌跟丑完全不沾邊。

后來咨詢師才了解到：

女孩的父母怕她早戀，從小就經常貶低她，說她長得丑、打扮了也不好看......

這個故事讓我想起網上一個很火的帖子：精神內耗的孩子都有什么特點？

網友們總結了以下幾點：

中國政法大學教授馬皚曾說：

“一個家要想往上走，最大的阻礙不是貧窮，而是家庭中的內耗?！?/p>

其實，家里有什么樣的氛圍，孩子就會有什么樣的狀態。

如果父母總是爭吵不休，或是打罵孩子，讓家籠罩在一片低氣壓中，相應的，孩子就會被糾結、自卑、恐慌等情緒不斷消耗，逐漸失去對學習、生活的樂趣。

相反，如果一個家充滿松弛感，家人間互相包容、體諒，孩子自然精力充沛，做起事來效率極高，不會輕易受負面情緒的影響。

要想養育出優秀的孩子，父母一定要少做以下10件事，幫孩子遠離精神內耗。

在小事上糾纏

前段時間有個視頻，讓網友震驚不已：

一個五歲的女孩，被爸爸拎著腳脖子，頭朝下倒掛在窗外。

原因竟然只是，女孩在房間內小便。

原本是一件小事，卻因為爸爸的過激舉動，或許會給孩子留下了一生的陰影。

現實生活中，的確有很多父母，因為一點雞毛蒜皮的小事，大發雷霆，傷了孩子的心：

孩子衣服上蹭了點臟東西，父母就大呼小叫；

孩子不小心打碎了一個碗，父母劈頭蓋臉就是一頓罵。

孩子的世界那么小，一旦盛滿了不愉快，幸福和快樂自然就沒地方可以放了。

就像一位網友所描述的那樣：

“多年后，我變了很多，父母很欣慰，認為是自己教子有方。然而只有我明白：當年的數落和打壓，在我心里留下了多大的創傷，以致這么多年來，我一直在用余生治愈童年?！?/p>

每個孩子，都是在試錯中逐漸長大的。

小事不糾纏，學會克制情緒，家才會變成溫暖的港灣，孩子才會陽光、自信。

用壓力壓垮孩子

影視劇《小舍得》爆火時，有些觀眾覺得夸張了。

生活中，怎么會有像田雨嵐這樣熱衷于雞娃，隔著屏幕都讓人窒息的媽媽？

事實是，現實比影視劇更殘酷，有位老師在接受采訪時說：

現在幼兒園的小朋友，基本達到了小學三年級的水平；

而三年級的孩子呢，有的已經學完了六年級的內容，開始為小升初做準備了。

只是，讓孩子承受這個年齡段不該承擔的壓力，真的好嗎？

曾看過一個被媽媽雞大的孩子，成年后的內心獨白：

有位一線教育工作者這樣告誡父母：

如果把孩子比作一棵樹，那么健全的人格品質就是深埋于地下的根。

學習成績，不過樹上的一片葉子而已。一旦根被壓垮，樹又怎么能枝繁葉茂？

向孩子傳遞負能量

在父母的苦水中長大的孩子，他們的人生往往要更難一些。

網友@我允許就是證明。

小時候，她是父母“悲情劇本”的觀眾。

如今她雖然已經成年，有了經濟能力，但每當吃點好的，給自己添置件衣服，腦海里就會有一個聲音響起：

“我還在受苦，你怎么能享福？”

父母或許永遠都不會知道，孩子有多愛自己，你可能只是想抱怨和宣泄，孩子卻惦記著要幫你解決問題；

他還會把心情調到和你一個頻道，否則就覺得自己在背叛最愛的人。

于是，他再沒有心力和能量，去讓自己健康成長了。

為人父母，我們最該學會的，就是管理好負面情緒。

千萬別因為你的幾句牢騷，就摧毀了孩子成為更好自己的可能性。

非要和孩子爭輸贏

上周末，閨蜜打電話找我傾訴。

女兒做完作業來廚房幫忙洗菜，閨蜜站在一旁，耐心教她怎么洗。

誰知，女兒聽完后直接說，不能這樣洗，然后給出一大堆理由反駁她。

閨蜜氣得不行，直說：“你看看，有這么不把父母放眼里的孩子嗎？這以后還了得！”

我的想法完全相反。

有主見、敢于挑戰父母權威的孩子，才能更好駕馭成長的帆。

我見過太多對父母的命令、建議言聽計從的孩子。

表面上，他們乖順、懂事，贏得了父母還有周圍人的夸贊。

但內心，卻積聚著大量的不滿和沖突。

一旦某天，他們內在的自我蹦跳出來，最終留給父母的，除了無法收場的殘局，還有一個傷痕累累的孩子。

當眾數落孩子

三年前的那場悲劇，讓人至今想起，依舊唏噓不已。

一個14歲的男孩，因為打撲克被老師叫了家長。

媽媽見到孩子后，直接當著同學的面扇了他幾個耳光。

等到媽媽離開，無地自容的男生，轉身就從5樓跳了下去，不治身亡。

我們理解這位母親的著急、氣憤。

只是正如華少在《我們長大了》中說的那樣：

“教育小孩時，不要因為動機的合法性，就忽略了途徑的正確性?！?/p>

當眾的責罵羞辱，等同于把孩子的自尊丟到地上。再狠狠踩上幾腳，讓他們一生難抬頭。

在外控制住情緒，學會關起門的批評，是每一位父母的必修課。

和犯錯的孩子慪氣

樊登老師曾分享過這樣一個故事：

男孩和爸爸約定好下午一起做木工活。

誰知男孩在外面玩得太忘我，就把這事給忘了。

回到家，看到爸爸已經在忙，男孩好一陣內疚，于是趕緊湊過去，問自己能做什么。

然而，那個下午，爸爸再沒和他說過一句話。

這段經歷深深印刻在了男孩心中：

“這么多年過去，每每想起那個下午，爸爸不理自己的畫面，我就會特別無助和絕望?！?/p>

摧毀孩子最簡單的方式，就是讓他感覺自己不再被愛了。

為人父母，我們要教給孩子規則，也要讓他知道“你無條件愛他”。

如此，他才敢于把期待放在自己身上，吸取教訓，繼續生長。

“雖然爸爸媽媽不同意你的做法，但爸爸媽媽還是愛你的，理解你，也愿意陪伴你的?！?/p>

孩子們想聽到的，是這樣的聲音。

事事干涉孩子

心理學博士賀嶺峰認為：你能跟孩子保持正常的關系，你對他就有影響力。

深以為然。

很多時候，父母最應該修煉的功夫，是閉嘴。

因為時時刻刻都被父母干涉的孩子，走不快、也走不遠。

神奇麻麻木小暖講過這樣一個例子。

朋友吐槽兒子，在外總是畏手畏腳，而且凡事都不敢自己拿主意。

她后來發現，小孩會這樣，跟朋友自己脫不開干系。

吃飯時，朋友不是說孩子沒坐相，就是說他只顧著自己吃，要么就是嫌兒子夾菜掉在了桌子上......

孩子臉色越發難看，沒吃兩口，就放下筷子走了。

其實，孩子不是不舒展，而是在指責中，變得敏感；

孩子也不是沒有主見，而是擔心被責罰，故而選擇讓別人替自己做主。

愛孩子，就要給他們最恰到好處的愛——

收回你指點的“食指”，讓孩子擁有自由成長的空間。

訴說家庭貧窮

作家埃德加布萊索曾說：

“如果孩子從小就把自己當成一個窮人，他一輩子都會是個窮人?！?/p>

就像奇葩說辯手席瑞，因為小時候，總是聽家人說：“家里沒錢，你媽一個人養你不容易?！?/p>

成年后，哪怕生活條件有所好轉，他還是喜歡苛待自己，生病不嚴重，就不會去醫院；

如果有人對他好，他的第一反應是“我不配”。

這讓我不由想到俞敏洪老師的那段話：

所以，無論經濟條件如何，都應該盡可能讓孩子感受到我們無條件的愛。

當孩子內心是充盈、富足的，他才有能量為自己創造更美好的生活。

向孩子索要情緒價值

兒童依附理論中有這樣一個比喻：

孩子內心都有個杯子，需要父母用愛把它填滿。

只是，當父母蓄水池是空的，不僅無法給孩子續杯，反而要吸食孩子能量時，孩子就會變得不安又無助。

心理專家陳默曾接觸過這樣一個大學生。

男孩個子很高，人也長得蠻帥，只是長期精神不振。

了解后才知道，男孩父母離婚后，媽媽就把他當成了自己的情感支柱。

在母親那里，孩子是情緒容器，他需要充當大人的角色，來照顧媽媽的感受。

正是這樣錯位的關系，一點點將孩子的能量耗盡，讓他在成長路上舉步維艱。

用懂事綁架孩子

電影《狗十三》里有這樣一段臺詞：

“你看，這個孩子好懂事啊?！?/p>

“你怎么知道她是不是害怕，沉默、妥協呢？”

身為父母，在被生活為難時，經常希望孩子能懂事點，不要給大人添麻煩。

但我們常常會忽略懂事的另一面——

要孩子像成人一樣，一步步讓出自己的利益，本質上，是件很殘忍的事。

曾看過一位網友的分享：

因為是家里老大，他從小就被要求“懂事”，也因此默默吞下了很多委屈。

成年后，當他可以主導生活時，卻已經不知道如何“不懂事”。

聚會時，他會細心觀察每一位同事的表情；大家不愿做的工作，他會主動承擔；自己遇到困難，也不輕易找人幫忙......

他活得小心翼翼，從來沒有真正快樂過。

記得蔡康永曾說過：

“爸爸媽媽對小孩來講，最珍貴的是給他一個理想環境，讓他變成他自己，而不是我們要他變成的人?！?/p>

請父母為孩子保留一些“任性時刻”。

這樣，當他走入人群、步入社會時，才會有底氣發自己的光，心無掛礙地創造生活。

父母親存在的意義不光是給予孩子舒適和富裕的生活。

而是，當他想到自己的父母時，內心會充滿力量，會感覺到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力，并獲得人生真正的樂趣和自由。

孩子的成長，本身就是一個不斷經歷挫敗，感受疼痛的過程。

父母要做的，是幫助孩子系好成長的安全帶，讓孩子明白，他永遠可以無畏前行，拼一個大好前程。

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