有個媽媽私 信我說，小區里 有一個孩子特別霸道，老是占著游樂場的設施，不給其他孩子玩，每次她都會鼓勵女兒上去爭取，但女兒總是不肯。
(資料圖片)
這個媽媽就特別擔心，怕孩子這樣很容易被欺負。問我到底該怎么做，才能幫助孩子。
我看完這個消息后的第一反應，就是：你女兒在乎嗎？你女兒想不想玩那個東西？
你們有沒有發現，我們養育孩子的很多擔心，其實都是我們自己內心的腦補：我覺得女兒應該要去，但她沒有做，然后我們就把這個后果想得很嚴重，擔心以后會被人欺負。
后來這個媽媽說：“我女兒倒是也沒有表現出很喜歡想玩。”
那不就行了嗎？咱們養育孩子一定要分清楚，到底是解決我自己的問題還是解決孩子的問題。
具體怎么做呢？看下面
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就拿我家的情況給大家舉個例子：
比如在游樂場，的確經常會有一些孩子霸占著游樂設施，其他孩子玩不了，怎么辦呢，我永遠先去看我女兒自己的狀態，如果她想玩，那我一定會給她撐腰，做她背后的靠山。
怎么做呢？
肯定是先去鼓勵她自己去溝通，解決不了的時候，我會陪著孩子去堅持。告訴對方，“這是大家的設施，你已經玩了20分鐘了，我們等了很久了，能不能輪流玩。”
而且，我一定會保證我女兒能夠得到輪流玩機會。這個是我一直的堅持，只要我給女兒做靠山了，我一定是貫徹到底。
如果我女兒根本不想玩，或者有沒有的玩她也無所謂，我就不會介入，哪怕我內心也會覺得這個是不太對的。但她不想玩的時候，我就不會提前去腦補是不是膽小懦弱。
這也是，我自己一直提醒自己，也想提醒大家的。
我們當媽以后，學了那么多育兒知識，反而要拉回到本質，那就是：先看看我們自己孩子有沒有這個需求，他在不在乎。
比如孩子之間的打鬧，我們大人常常覺得是打人，其實不是，孩子們玩得還挺開心，還愿意跟孩子繼續玩，咱們就不用過度干預，不要從我們成人的角度去解讀。
再比如孩子之間，那種“我有啥，你有沒有”的對話，我們大人常常覺得是攀比，但對孩子來說，可能就是正常的一個分享。他們互相之間也都不在意，那么我們也不用干預。
所以，永遠看到孩子，以孩子的狀態出發，然后再考慮要不要去及時干預，才是最好的育兒王道。
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