大聲說出你的愛！

今天，在兒童不同的成長階段，父母對教育都更加重視，但教育內容往往與學校所教授的內容高度重疊。

(資料圖)

在這種狀況下，家庭教育也逐漸成了學校教育的輔助和延伸：多數家長都會圍繞學校的考試、升學安排孩子的家庭學習，大多數家長對孩子的分數變化極其敏感，占用孩子大量的課余時間進行額外練習以彌補哪怕是學校成績極小的下降……

教育內容的高度同質化和越來越高的要求，使家庭教育也帶有強烈的競爭性，耗去兒童和家長的大部分精力和時間。

與此同時，家庭教育的另一方面卻被嚴重削弱——情感價值正在被邊緣化。一個明顯的例子就是《全國家庭教育狀況調查報告（2018）》發現：四、八年級學生認為人生最重要的事情排名第一位的均為“有溫暖的家”！

《全國家庭教育狀況調查報告（2018）》四年級、八年級學生認為人生中最重要的事情。

這反映孩子將溫暖的家庭作為他們人生最重要的一部分，同時也說明他們的期望與現實狀況之間有差距。

當前

家庭教育中情感上存在的問題

負向情感交流過多

在親密關系中， 情感交流有正面的，也有負面的，這是正常的，有時過于強調關系的和睦，在認知上就假定家庭關系中沒有負向情感，這反而是一種有害的先驗論，會造成家庭成員的極大困擾。

但對于家庭中的孩子來講，正向的、積極的情感交流應該是絕對的主流，現在的問題是，不管孩子的承受能力如何， 不少家長總是隨意向他們施加負面的情感。情感是雙向的，作為需要接收大量正面情感的兒童，家長非但沒有給予很多正面的情感，反而異乎尋常地充滿了敵意。

《全國家庭教育狀況調查報告（2018）》四年級、八年級學生認為家長不尊重自己的情況。

孩子并不能理解這是“對他好”，還由于他們對自己內在的情緒狀態認知不足，無法很好地調節情緒、情感，更難以跳出自己的家庭局限對家庭、情感等觀念有一個全局性的審視，因而在強大的家長面前，多數孩子往往會用一些負面的行為表達對正向情感的需要，比如通過惡作劇來求得關注，通過裝病求得關心，只有極個別的孩子能夠直接向家長提出正面情感交流的需要。

面對孩子的負面表達，一些家長能看穿這些孩子背后的動機，另一些家長則認為孩子根本就是冥頑不化，但這兩類家長都會對孩子持有更負面的看法，于是一種越來越偏對抗的情感交流模式就形成了， 惡性循環讓家庭中的負向情感越來越多，在某些家庭中甚至會成為主流。

這類負面情感交流模式的起因多數都是家長，是他們在壓力下無法控制自己情緒造成的，但很少有家長能認識到這一點，他們多數都會認為家庭中的壞氣氛是孩子能力低下或品行有問題造成的。

冷漠及其表現：排斥、拒絕、忽視

如果“愛可以激活大腦的獎賞系統，是天然止痛劑”，那么漠不關心給孩子帶來的就是一種懲罰式的壓抑和內心的痛苦。

當孩子向家長直接尋求幫助時，合情合理的要求卻得到拒絕；

當孩子開心得笑翻了的時候，某個心煩的家長極不耐煩地讓他“滾開”；

當孩子取得了一個難得的好成績，卻無論如何都無法讓父母從他們的手機上抬一下眼皮……

這些場景積累到一定程度，孩子便感受到了冷漠，也就是愛的缺失。這比那些激烈的負面情感還要傷人，孩子會認為自己有錯或天生不該被人愛，內心深處會感到不安、失控、無力。

這種內心的不安和無力感有的是向內的，使他們長期處于一種自責、內疚中，成為習慣就很可能會維持一生。有的會形成強大的外推力，將孩子推向家庭之外的世界，在外面尋找愛的可能，但由于兒童辨別是非能力不足，在復雜的外部世界中，容易沾染不良行為習慣。

當然，上述是一些比較偏激的例子，但忽視兒童需要的情形在很多看似正常的家庭中也常常都在上演，長久不與孩子溝通、談有趣的話題，孩子的開心與傷心成年人都不能真正共情，只是表面應付一下……這些都是一種忽視。

過度的關懷

還有一些家庭對孩子是充滿正向關懷甚至是極度關懷。

但這些家庭的孩子開始或許偶爾還會問：“為什么我媽覺得冷我就得穿衣服，我媽覺得熱我就得脫衣服？”

面對孩子的諸多抱怨，家長的回答是：“我這樣做都是為了你好”“我還能害你不成？”

在此情境中，孩子常陷入一種失語狀態，并帶著深深的歉疚感，仿佛我們不應該拒絕父母的“愛”，順從父母的一切安排才是最合理的，久而久之他們能做的就是享受家長的照顧和安排即可。

孩子被困在父母手心的玻璃瓶里

在這當中，“教育狂熱型”父母以打造“精英型”孩子為己任，熱衷于設計孩子的成長過程，替孩子做人生選擇。“關懷強迫型”父母熱衷于為孩子包辦一切，孩子的大事小事永遠都不需要本人操心，父母永遠都能想在孩子前面，在這樣的家長那里，孩子永遠都是長不大的，永遠都需要照顧和關懷。

很多時候，父母的這種過度關愛都是從自己角度出發的，不尊重孩子的主體性，這種狀態下反而會忽視孩子內心真實的情感需要，因此做事常常會南轅北轍。

有不少父母會犧牲很多個人的東西，包括理想、職業發展、休息、個人需要等，全心全意為孩子付出，但殊不知，這種表面上的極大付出反而是一種極自私的表現，它把父母的關愛之情“發泄”出來，卻忽視了孩子的需要，無法提高孩子的自我管理能力，只能培養出家長低能的傀儡。

而在另一方面，單純的依賴感并不意味著對家長的親密與愛，在過度溺愛中成長起來的孩子會覺得父母給的一切都理所當然，逐漸在無節制的愛與控制中喪失自愛與愛人的能力，喪失自主性和自信心。

回歸情感

該如何跟家人表達愛？

把“愛”具體地表達出來

如果你真愛你的孩子，請千萬別矜持，一定要表達出來，愛是父母給孩子最重要的禮物。

答應孩子的事要做到

禮物就一定要遞到孩子手上，要表達在最具體的行為中：

臉上泛出溫柔的愛意，情不自禁地擁抱孩子；

在孩子受傷或感到害怕時給他擁抱和安慰，留心照看好孩子以免發生意外，增強孩子的責任感，給孩子灌輸崇高的理想；

為孩子的一點點成績而感到驕傲、快樂，給他那些能開發智力的玩具，回答他的問題，只要他不損壞東西，就讓他自由玩耍；給他講故事，陪他看連環畫……

父母不能只通過禁止和允許來指引孩子，還要向孩子指出他們所做之事的意義。

親子運球比賽

上海市嘉定區百合花幼兒園開展家校合作育人活動“豐收啦——親子秋收活動”

愛的表現形式很多，背后的邏輯是你重視他、你視他為生命、你尊重他、你愿意為他花費時間、你愿意與他共情、你為他感到驕傲……

發展“相伴之愛”的夫妻關系

閻云翔認為，現代家庭以兩性親密關系為起始點，以夫妻關系為主軸，以親子關系為重點。

“不論是具有法律性質的婚姻關系還是具有血緣性質的親子關系，家庭關系的統一基礎都是無條件的愛，家庭應該成為一個相互依靠的命運共同體，成為家庭成員共同成長、彼此溫暖的愛巢，而不能把它異化為一個充滿火藥味和功利目的的爭斗場，一個上傳下達、頒布命令的會議室。”

我們可以這樣理解，夫妻是風浪中一條船上的兩個水手，幼小的孩子就是一個不會游泳的乘客，當水手間產生了矛盾甚至大打出手，在船上弱小無力的孩子會有多么強烈的不安！這種不安很難讓他與世界建立穩定、安全的聯系。

甚至還有一些孩子被迫卷入到緊張抑或破裂的父母關系中，那更是孩子成長的災難，他們或許需要很長時間艱難調整。

同時，父母相愛也是對子女最好的情感教育，能給孩子的成長注入源源不斷的精神動力和十足的底氣。

建立超越純理性的“情感化”的親子關系

早期的恒河猴實驗告訴我們，比起只提供食物的鐵絲“母猴”，幼猴更依戀給予安慰的絨布“母猴”。孩子依戀父母不僅僅是因為父母能提供食物等基本的物質需要，更重要的是父母給予孩子的“接觸性安慰”。

兒童與照料者的關系也不是基本的物質需要，錢、物質不等于愛，不具有愛的效用。 家長應給不同階段的兒童提供不同程度的情感撫慰，以及完善的社會性支持。

這還包括能營造一個更具包容性的家庭，家庭成員在其中能感到自己作為有價值的人而被接納，此時，不幸的家庭模式可能就會減少。

親子關系是一種情感的結合，它會給雙方帶來幸福，然而一旦受阻或被削弱，便會對彼此造成威脅。不管父母在外面多么有成就，在他人面前多么威嚴，在家庭中他們一定要忘掉外面的身份，應該溫和、包容、輕松，更重要的是俯下身來尊重孩子。

和孩子一起培養閱讀習慣。湖南省永州市道縣徐福桃花園小區圖書館里，家長帶著孩子讀書。何紅福 攝

家庭中講道理是需要的，但還應該有更多的、非理性的、純“情感化”的交往時間，家長要放任自己幸福的情感流淌，越小的孩子越需要如此，同時還要鼓勵孩子用積極正向的行為方式大膽表達自身情感需要，從而過一種更快樂、幸福的家庭生活。

選擇民主型的教養方式

民主型的父母會對兒童提出合適的要求，他們既要求孩子服從適當的行為規則，也允許兒童作出自己的反應，同時保持交流渠道的暢通，培養兒童調節自己的能力。

這種民主型的方式最可能在父母與兒童之間培養出有效的聯系，也會讓親子間產生自然、親切且不破壞原則的情感。

放學后，一位母親陪孩子在園內玩耍。

相反的教養方式還有專制型——父母嚴格訓練或完全以自己的觀念為中心，很少注意兒童的自主性和真實需要，如前所述，那種對孩子一廂情愿的過度關愛就是一種專制型教養方式的變體；

湖南省通道侗族自治縣萬佛山鎮官團村村前小廣場，孩子們在家長指導下進行體育運動。李尚引 攝

此外，還有放任型——父母對兒童的需要都有響應，卻不會要求兒童服從必要的社會規則；忽視型——父母既不管制也不對兒童的需要產生響應。這些都明顯是錯誤的。

家庭是孩子成長的地方，也是他們情感的發祥地和寄托處。對于孩子來說，家庭要做向他們永遠敞開懷抱的溫暖港灣。

（延立萌 作者單位系山東商業職業技術學院馬克思主義學院）

文章來源：《人民教育》2023年第5期

圖片來源：中國教育新聞網、中國教育報、《全國家庭教育狀況調查報告（2018）》、包圖網

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本期編輯：戚悅

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