#2023育兒季#

當孩子失控、展示攻擊性時，想要接住孩子并不是一件容易的事。

它考驗的是為人父母的智慧和定力，但是，這篇文章中的母親做到了。

(資料圖片僅供參考)

作者 | 珍珠媽

我叫楊雪，目前是一位全職媽媽。

有一個正上初二的13歲男孩，林楊。

最近，經常能聽到周圍的朋友抱怨自家孩子上了初中后就油鹽不進，叛逆暴躁，但我卻幾乎沒有遇到過類似的問題。

這一切，都源自于兩年前，我的一個決定。

想當初，我是一個名副其實的女強人。

孩子才剛滿月，我就迫不及待回到大城市工作，把兒子留在老家給公婆帶。

轉眼10多年過去，兒子蹭蹭長到11歲，我的事業也一路高歌猛進。

在別人眼中，我年薪百萬，是妥妥的人生贏家。

直到一條微信消息，將我叫醒。

表嫂在家族群里發了一段視頻：

在一個水果攤前，兒子林楊漲紅著臉，梗著脖子朝婆婆吼：“憑什么別人都能玩就我不行，我就要！”

說著，不管不顧地從婆婆手里搶奪手機。

年近70的婆婆縮著脖子往后退，躲閃在人群中。但兒子卻徹底失控，怒吼著朝電線桿撞過去。

看到這里，我的心揪成一團，趕忙定了回家的機票。

可沒想到，第二天，兒子見到我，就像見到陌生人一樣，瞥了我一眼，就去刷牙了，讓我氣不打一處來。

后來，等他上學后，婆婆告訴我，林楊當街和他們爭吵已經不是一兩次了。

前幾年是不給買東西，就哭鬧著不走；

現在是，但凡有事沒順著他，就大喊大叫、發脾氣。

聽到這里，我的心沉了，我深知：一個控制不了情緒的孩子，是沒有未來的。我不能讓林楊就這么廢了，我要幫助他改變。

但，事情進展得并不順利。

我帶著他搬到縣城家里住，當天，林楊就給我當頭一棒：

寫作業就像打群架，臥室里頻頻傳出摔東西的聲音。

我推門問怎么回事，他說：不會做，都出的什么題！

我從北京帶回來的拼圖，林楊本來挺感興趣。

但看了十來分鐘說明書，還沒理出頭緒，就東西一摔，不耐煩地說：不玩了，買的什么玩意兒。

我多說兩句，他就把東西摔得更猛，還沖我吼道：

“從小到大，你就知道給錢，從來沒管過我，現在想管，晚了！”

看著眼前暴躁頑劣的林楊，我心痛不已。

當初那個乖巧聽話，我跟他說什么，他都好聲好氣回答的小天使去哪里了！難道這么多年，我忙著打拼事業，真的錯了嗎？

事已至此，我知道，再不做點什么，兒子就真的廢了。

于是，我做了一個讓很多人跌破眼鏡的決定：

辭職，回家陪兒子。

首先，我要找到兒子脾氣暴躁的根源。

因為我始終相信，曾經那個乖巧溫順的兒子還在，只不過是時光的洪流，讓我和他短暫的失散了。

果然，周末的一件事證實了我的想法：

我帶兒子回公婆家吃飯，林楊覺得面條太咸，碗一放就說不吃了。

婆婆一貫寵他，當即就要去店里給他重新買份飯。

公公看不過去，吼道：都是給你慣的，愛吃不吃，男孩子家家的還挑食！

林楊一聽，脾氣也上來了：“對對對，反正我干什么你們都看不慣！”

隨后，狠狠踢了凳子一腳，就回房間打游戲了。

兒子和公公不歡而散的樣子讓我印象深刻，也是這時候，我才意識到：

很多時候，不是孩子非要發脾氣，而是在他的周圍，始終沒有人引導過他該如何表達負面情緒。

憤怒和暴躁的背后，藏著的其實是孩子內心深深的無力和悲傷。

正因如此，我更加堅定了自己的想法，我要看到孩子內心的難，讓曾經那個可愛的兒子再次回到我們的身邊。

然后，我開始對自己進行情緒管理。

這樣，當林楊失控時，我才能有足夠的能量和定力接住他。

那會兒我看了不少和情緒管理相關的書，也一點點跟著做了起來。

我先在客廳的墻上，貼了一張情緒喚醒圖。

也是從那時起，我開始嘗試寫情緒日記。

有一次，我用手機幫兒子查看家庭作業。

結果手機突然有些卡，關機鍵按了快5分鐘都沒反應，我明顯有些不耐煩。

于是拿出本子開始寫：

就在這時，兒子過來了，好奇地往我的本子上瞅了瞅。

雖然有些不好意思，但我還是任他看完。

經過一段時間后，我明顯感覺自己的心態好多了，縱使林楊摔東西，或是朝我大吼大叫，我也不會被他惹惱。

對于我的反應，林楊顯然不適應。

但神奇的是，每當他感知到無論他怎么鬧騰，我都能穩穩地接住他時，他也會漸漸安靜下來。

但我知道，這只是幫助孩子管理情緒的起點，我還要教他正確處理情緒，真正成為情緒的主人。

《培養高情商孩子》的作者約翰·戈特曼認為：

想要養出高情商的孩子，家長要做好情緒教練的角色。

當孩子表現出憤怒、悲傷或恐懼等情緒時，他們不會恐懼，更不會忽略，而是在感受。

他們把孩子的消極情緒當成生活的一部分，把情緒化的瞬間，當成教給孩子生命中重要課程、建立更親密關系的機會。

這樣的觀點刷新了我的認知，很快，我就照著他的方法開始實踐起來。

1. 把每一次情緒問題，當做增進親子感情的機會

一個周五下午，班主任給我打電話，說林楊在學校和音樂老師干了一仗。

原因是上課說話，老師叫他起來罰站。

誰知他突然暴怒，狠狠把凳子踢翻，嘴里還嘟囔著：他們也說了，為什么只叫我站起來。

如果放以前，我肯定慌得不行，但那天我卻很淡定。

我不斷地暗示自己：

問題就是禮物，這是一個加深我和兒子情感連接的好機會。

心態轉變后，我不僅不再感覺煩躁，甚至還有些興奮。

想象著問題解決后，孩子臉上的笑容，都會讓我更加堅定要幫孩子解決問題的決心。

2. 幫助孩子表達情緒

約翰·戈特曼曾說過：

為情緒貼上標簽并記錄下來的過程，也是在幫你定義、接納情緒的過程。

但是孩子在表達情緒時，容易含糊不清，所以這個時候，就非常需要我們這些家長的幫助。

后來，兒子一放學就把自己關在房間，什么也沒和我說。

半個小時后，我敲敲門進去，用很溫柔的語氣對他說：

跟媽媽說說今天發生的事吧。

老師點名讓你站起來，你覺得很生氣對嗎？因為不是只有你一個人講話。

兒子點點頭，然后接著說：

“也很委屈，一點也不公平，我前面那兩排的同學，明明一整節都在嘀嘀咕咕，他都不讓他們站起來，為什么獨獨針對我。”

這句話說完，兒子緊皺的眉頭緩緩舒展開，像做了深呼吸一樣，整個人放松下來。

3. 認可孩子的情緒

我靜靜看著林楊發泄完情緒，沒有批評他做的不對，也沒指責他和老師頂嘴。

而是對他說：

我理解的，媽媽小時候也遇到過這種情況，當時就委屈得不行，直到放學還是對老師耿耿于懷。

我希望孩子明白，在我這里，他有任何情緒都是正常的。

接著，我看到兒子眼眶泛紅，有眼淚在眼眶中打轉。

我朝他走過去，把他摟在我的懷里，讓他肆意地哭泣。

以前，看到孩子哭，我的第一反應一定是制止。

但現在，我明白了，表達情緒才是管理情緒的第一步。

4. 劃定界限，解決問題

等孩子情緒漸漸平靜下來，我才張口，語氣依舊溫柔：

你的憤怒和委屈，我都懂，但是媽媽希望你知道，情緒沒有好壞，但表達情緒的方式卻分優劣。

下次委屈難過時，我們可以不用踢凳子的方式嗎？

和老師當堂頂嘴，是不是也不夠尊重老師，我們有沒有更好的方式呢？

接著，我給他分享了約翰·戈特曼提出的情緒表達的三個區域：

綠色區域：被希望并認可的行為；

黃色區域：不被認可，但情況特殊時，大人可以選擇包容的行為；

紅色區域：無論如何都不能容忍的行為。

然后我告訴兒子，媽媽希望你向著綠色區域邁進。

下次再碰到這樣的事，我們用更好的方式處理可以嗎？

當一個孩子被完整接納，他就會知道，無論怎樣，他都是安全，值得被好好愛護的。

這會激發他內心對自己的認可，繼而有勇氣去面對困難。

后來，兒子的語氣明顯軟和下來。

他承認自己不對，還和我討論了好久，以后再碰到這種情況，自己準備怎么做。

我本以為這件事就結束了，誰知并沒有。

第二天早上，林楊遞給我一個本子。

在紙上，他宣泄著對老師的憤怒、還分析了當時的心理，最后他寫道：

真是神奇，寫完之后，我感覺自己好平靜。

兒子的成長讓我驚喜，尤其是他最后抬頭沖我笑的那一瞬間，我覺得當初曾舍棄掉的，所有的金錢、名利都是值得的。

一個月后，老師打來電話，聲音歡快還有些激動：

林楊媽媽，你家孩子最近進步很大呢！

以前三天兩頭和跟同學吵架，一言不合就頂撞老師。現在謙和、有禮很多。

連他同桌都說，林楊像被施了魔法，變了個人一樣，最近還開始向她請教數學題了。

掛斷電話良久，我的心情還是無法平復。

作為一路陪兒子歷劫的老母親，聽到這樣的話，除了欣喜外，也像看到了過往所有的心累和掙扎。

情緒問題是很多男孩父母的心病。

尤其碰到像我兒子這樣，“難搞”到讓人懷疑人生的娃！

正因如此，如今回憶起我們所走過的路，除了欣慰更多的是不易。

但，我依舊感謝這段時光。

記得一位媽媽，在被問到，為什么那么珍惜女兒的傷心時刻時說：

我需要在她身邊，告訴她一切都會好的，她能戰勝這個問題，甚至收獲更多。

也希望那些和我一樣，曾經或者正在被孩子的壞情緒所折磨的父母，都能把這句話放在心里。

所有問題，都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

點個“贊吧”，讓我們帶領孩子一起，接納情緒、掌控情緒，在人生的所有時刻，都能做到理性且勇敢。