本文選自｜深度育兒（ID：baomabaobao）
【資料圖】
作者｜啾啾
播音｜武冰潔
視覺設(shè)計｜王榮佳、樊薇
欄目主持｜杜潤楠
明明我說的都對，為什么孩子還是不愿意聽？音頻：進度條00:00 06:25 后退15秒倍速 快進15秒
很少吼孩子，為什么孩子跟我關(guān)系還是不好？
明明我說的都對，為什么孩子還是不愿意聽？
我也沒罵他，為什么我一說話他就嫌煩 ？
現(xiàn)在很多的父母都知道打罵孩子、吼孩子不好，卻忽略了自己日常隨口一說的話，也會讓孩子感受到被攻擊、被傷害。
時間一長，這些傷害不斷累積，孩子如同受了內(nèi)傷，與父母的關(guān)系也越來越不好，有事也不再求助于父母。
問題就出在，你說的話沒表達出你的真實想法。
這3句話，你常說嗎？
1.我還不是為你好
小朋友被管教，父母的說辭是，“別人我才不管呢！管你還不是為你好”。不論多殘酷的教育手段，只要冠以“為你好”就可以輕松解釋。
長大后選大學，被要求按父母的意志選擇，“選離家近的吧，我們方便照顧你，這也是為你好”，不管孩子的志向在哪里，都會被一句“為你好”折斷遠走的翅膀。
談戀愛、結(jié)婚、生孩子，只要哪一項沒第一時間遵循父母的意愿，“為你好”的勸說就會環(huán)繞在耳邊。
父母愛孩子嗎？就大部分父母來說，毋庸置疑。
父母的“為你好”是假的嗎？當然是真的，可是，這種“好”是父母自己對人生的理解，換句話說，父母的看法不是一直都合時宜的，父母不是永遠正確的。
當父母說“為你好”時，其實是站在自己的角度去看待孩子，而孩子真正的想法和意志被忽略、隱藏，沒有探索，沒有嘗試，沒有決斷權(quán)。
父母愛孩子，應(yīng)該問孩子好不好，而不是為了孩子好。真正的“為你好”都該是：我可以說出我的想法，也允許孩子與我不同，尊重孩子選擇的權(quán)利。
2.你看看別人
“別人家的孩子”似乎已經(jīng)成為很多人從小到大的心理陰影。也正是因為時常比較，父母才愈感焦慮。
“你看看別人，隔壁優(yōu)優(yōu)英語考那么好還在自覺練習呢……”
“你看別人鋼琴彈這么好，你什么都不會……”
那些被比較的孩子，其實很受傷。
沒有一個孩子愿意承認自己比別人差，他們希望得到父母的肯定，他們對自己的認識也往往來源于父母的評價。
一路被比較著長大的孩子，時常感到壓力大，自信水平也會受影響，父母的比較，會讓孩子在心里自我懷疑：“我就這么差勁嗎？我誰都比不過……”自卑的種子就此埋下，自我評價體系難以良好形成。
每個孩子都有自己的閃光點，所擅長的也是不一樣的。發(fā)掘出孩子的長處，給予夸獎、肯定，會讓孩子從心底萌生自信；給予鼓勵、支持，能給孩子帶來力量和勇氣。
3.你怎么這么笨
孩子走路摔倒了，“你怎么這么不小心！”
孩子摔壞碗，“你還能干點什么？”
考試成績不理想，“你怎么這么笨？”
總是責怪，很少安慰，一直教訓。
當孩子犯錯，他擔心的是發(fā)生錯誤本身，還是犯錯后父母的態(tài)度呢？
當面對新事物時，心里想的是，“出錯怎么辦？搞砸了爸媽會說我。”從而變得畏首畏尾，不敢嘗試。即便開始做，內(nèi)心想的也是“千萬別出錯”而不是“如何做好”“我能從中得到什么”。
一位心理學家說過：“孩子是在犯錯中長大的。”
犯錯太正常了。小孩子在犯錯中長大，大人依然在犯錯中成長。
身為大人，做家務(wù)也難免摔碎碗。走路雖不至于摔跤，被絆住踉蹌的時候也不少。在這些跟著我們這么多年已經(jīng)熟悉的技能上，依然免不了“出錯”。更別提去接觸新的知識、學習新的技能時，如果一直畏縮，害怕犯錯、害怕失敗，很難有進步。
還有很重要的一點，如果一味批評指責，當孩子遇到問題和困難時，是不愿與我們分享尋求幫助的。
試著說出自己的真實想法
“我不想讓你去外地，是因為我會很想你，也怕你照顧不好自己，更怕你以后離我太遠就不會回來了。”
“我知道你一直在為英語成績苦惱，聽說優(yōu)優(yōu)課下有自己的補習計劃，我們要不要試一下這種方法？”
“碗摔碎了，你沒有受傷就好，可我也挺累的，不想收拾爛攤子。”
“考試無非兩種結(jié)果，考好了和沒考好。沒考好就找找原因嘛！咱們一起看看錯在哪了。”
父母都是愛孩子的，可很多“下意識”說出來的話，卻并不能讓孩子感受到愛。
多表達真正想表達的意思，不讓愛蒙上一層看不透的外衣。
只有讓孩子接收到你的善意，他才能更加確信：
我被尊重著、被信任著、被理解著，我也會更尊重、更信任、更理解給予我這些確信的人，從而形成自尊、自信、獨立的品格，畢竟這才是支撐孩子未來的軟實力。
本文作者｜啾啾
本文來源｜深度育兒（ID: baomabaobao ），每天中午一點半，為您分享有深度，有態(tài)度的育兒知識。
視覺設(shè)計｜王榮佳
責任編輯｜王佳實
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