8歲男孩身體不適舉手7次后身亡，視頻曝光全網心疼

#家長百問百答#

太老實的孩子，往往會受更多的委屈，會吃更多的虧。

(資料圖片僅供參考)

我們教孩子善良，更要教他不任人欺負、不墨守成規，以自己的感受為先，保護好自己。

作者 | 李核桃

這段視頻，看得讓人揪心。

一個8歲的小男孩，在課堂上不舒服了，他一次又一次地舉手，想要向老師求助。

可哪怕他最長一次舉了34秒，老師也沒有任何回應。

直到他第7次舉手，老師才走過去和他簡單交流了幾句。

男孩媽媽說，當時老師只是讓孩子忍一忍，先趴在桌子上休息。

之后，男孩聽話地忍了20分鐘，直至下課。

可此時，身體的不適已經讓他難受到無法獨立行走了，只能由老師攙扶著艱難地走下樓梯。

在下樓過程中，大概是體力不支，他摔倒在了樓梯拐角。

5分鐘后家長趕到現場，可男孩此時已經陷入昏迷。

新聞爆出時，男孩已經不幸離世了。

他才8歲，還沒來得及領略世間的美好，生命之花便就此凋零。

視頻爆出后，全網都在心疼那個乖巧的男孩，譴責老師的不負責任。

更有網友稱：“都難受成那樣了，根本不需要理會別人說你什么不遵守紀律？活著最要緊?！?/p>

可對一個孩子來說，公然反駁老師，需要巨大的勇氣。

想起送孩子上學時，看到一個家長對孩子說： 在學校一定要聽老師的話，知道嗎？

孩子重重地“嗯”了一聲。

這就是很多孩子所受的教育：乖乖聽話，做個老實的孩子。

但這場悲劇給萬千家長提了一個醒，事無絕對，老師要顧及的太多，也做不到萬全。

與其叮囑孩子乖乖聽話，不如教他保全自己。

我們有必要告知孩子：在一些特殊情況下，你不需要太乖。

感到不舒服時

不用乖乖等老師批準

福州男孩的新聞下面，有網友以自己的故事現身說法：

他小時候，有個老師很嚴厲，絕不允許上課期間去廁所。

他想上廁所，害怕老師不同意，生生憋出了膀胱炎！

有個女生實在忍不住了，舉手示意幾次，還站起來告知老師。

老師卻攔住了：“如果讓你去了，別人也要去，那我們這個課堂還有秩序嗎？”

可女生實在忍不住了，最后拉褲子上了，哭著跑了出去。整個教室充斥著難聞的氣味，她屁股后面的黃色痕跡清晰可見。

更難堪的是，這件事被很多同學嘲笑到畢業，已經成了女生的童年陰影。

所以家長要教孩子：尊重老師，但也不必事事服從。

當你身體不舒服時、人格尊嚴遭到踐踏時、生命安全受到威脅時......一定要勇敢爭取自己的權益，不必乖乖等老師批準。

比老師的權威更重要的是，自己的身體、生命與安全。

遇到緊急情況時

可以破壞規則

大家都學過《司馬光砸缸》的故事：

司馬光小時候跟小伙伴在院子里玩，有個孩子爬上水缸，不小心掉進去了。

缸很深，那個孩子爬不上來，眼看就要淹死了。

其他孩子，或嚇得大哭，或倉皇找大人呼救。

唯獨司馬光撿起一塊大石頭砸破大缸，那個孩子才及時得救。

大人也許會這樣教孩子：以后我們做什么事都要沉著冷靜、善于思考、要遵守秩序和規則、不能搞破壞。

但我們還要告訴孩子： 遇到緊急情況，可以打破規則，砸碎所謂的“缸”。

遇到危險的事，如火災、地震等，可以打破玻璃、破壞課桌，先逃生。

遇到人販子，可以大喊大叫、大鬧、踢人、咬人......只要能保護自己的方式，都可以用起來。

要讓孩子知道，壞人是可以騙的，危險面前是可以不勇敢、不守規則的。

因為你最重要的，是先對自己負責。

學會拒絕不想做的事

即使是你的老師和同學

紀錄片《冷暖人生》里講過一件事：

副班長小賜從二年級就開始給同學檢查作業、監督背書，大家都不敢得罪他。

小賜的膽子越來越大，開始向班里的孩子索要零花錢。大家也不敢拒絕，否則他會扭曲事實、向老師打小報告。

小賜越發變本加厲，誰不給夠零花錢，就會被打、被逼著吃屎喝尿......

想起羅斯福夫人一句話：“沒有人能夠傷害你，除非你同意?！?/p>

所以家長要讓孩子懂得， 凡是你不情愿的事，第一次就要明確拒絕，否則就是在給別人二次傷害自己的機會。

不懂得這一點，孩子即使長大成人，往往也難逃脫悲劇。

武漢理工大學的研究生陶崇園，因“長期遭受導師王攀壓迫，被迫叫導師爸爸、給導師買飯打掃衛生、被導師阻止深造”等原因，跳樓自殺。

雖然導師事后賠償并道歉，可青春年華的陶崇園，卻再也回不來了。

家長平時， 要尊重孩子說“不”的權力，允許他有自己的主見和想法。

如若不然，孩子將來只會委屈自己，甚至為此付出生命的代價。

口頭上不能輸

氣勢上不能垮

大多數時候，孩子所受到的傷害并不一定是挨打挨罵，而是更加隱蔽的欺凌。

一個叫天天的小朋友說，同學之間的這類傷害特別可怕：

給別人起難聽的外號、惡作劇、坐下來時拉開別人的椅子、孤立某個同學，假裝不小心故意撞人......

孩子若直接反駁，還會被說“小氣”“我不是故意的”，讓人有苦說不出。

這時候，就要教孩子增強氣勢，學習一些肢體和語言上的反擊。

被同學起外號時， 可以教孩子直視對方的眼睛，提高音量，大聲反駁：“你才是XX（外號）！”“你說別人是什么，你自己就是什么！”

教育學博士凱瑟琳·迪皮諾還提出，對于那些愛欺負人的同學， 要挺起腰板站直，用洪亮的聲音、尖銳的語調對話。

這種高分貝的對話，更容易引起其他人的關注，為了避免麻煩，對方往往也會知難而退。

總之，要教孩子強大自己的氣場，氣勢上不能輸。

遇到羞辱和詆毀時

勇敢回懟

家庭心理學家杰拉德·帕特森做過一個實驗。

他記錄了幼兒園孩子的2583次“攻擊”，結果發現：

被攻擊后不還手的孩子，下次還會再受欺負，并且隨著對方的多次攻擊越發恐懼、懦弱。

被攻擊后立即反擊或者尋找大人幫助的孩子，攻擊者會有所收斂，或者換一個對象欺負。

被攻擊后立即反擊并且成功的孩子，下一次被攻擊后，就能更勇敢地保護自己，堅守反抗行為。

這就說明， 欺軟怕硬在孩子中普遍存在。孩子如果不及時反抗，將會遭受更多的傷害。

所以家長平常還要教育孩子：遇到攻擊、羞辱、詆毀時，一定要在第一時間回懟。

這不是教孩子斤斤計較，而是捍衛自己的尊嚴，是勇敢的表現。

同時，還要為那些敢“懟”大人的孩子點贊。

陜西有個老師喜歡罵人，言語間對孩子頗多羞辱。

被罵的孩子不堪欺辱，雖不敢向老師還擊，但及時告訴了父母。

父母向校方交涉后，幫孩子討回了公道。

這就是還擊的意義。

“能不能”捍衛自己，這是能力的問題。但“敢不敢”，這是態度的問題。

家長與其教孩子“別惹事”，不如教孩子“不怕事”。

分享不是委屈自己

成全別人

很多家長會鼓勵孩子分享，甚至違背孩子的意愿，把他心愛的零食或玩具送給別人。

其實這就是變相地告訴孩子， 你的感受不重要，別人才重要。

真正愛孩子的家長會告訴他：分享的前提，是先滿足自己。

這不是“沒教養”“不禮貌”，而是教他愛自己。

阿德勒說：

“人是需要這種盡管被討厭但還是敢于做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福?！?/p>

如果你的孩子不愿意分享，不要覺得沒面子，好像自己不懂教養。

恰恰相反，反而要為孩子的自重、自愛而欣喜。因為，每個生命都不是為了討別人喜歡而存在的。

把兒子培養成暖男的前提，是讓他先溫暖自己，才有力量照亮別人。

避免女兒成為“便利貼女孩”的前提，是讓她先取悅自己，再助人為樂。

讓孩子多為自己著想，沒什么壞處。

不是所有人都能做朋友

你不需要委曲求全

心理學上有一個“社會認同”概念，說人會本能地尋求認同，融入群體。

這對不擅長社交的孩子來說，是一場災難。

韓國電影《我們的世界》里，女孩李珊家境不好、學習普通；另一個女孩智雅沒有父母、還是轉學生，兩人都渴望融入班集體。

為了跟最受歡迎的女生寶拉交朋友，她們做了很多違心的事：

替她做值日、打掃教室，出賣自己的朋友，被寶拉多次戲弄反而還要討好她......

她們的委屈求全，換來的是寶拉變本加厲的孤立。

兒童心理學博士戈登·諾伊費爾德曾這樣提醒父母：

孩子受同伴的影響越大，當他遭遇同伴的冷漠、排斥和孤立時，受到的傷害也就越大。

所以家長要及時關注孩子的交友情況。

一旦發現某個朋友讓孩子焦慮、自卑、難過，要及時告知孩子： 玩不到一起，就不要勉強自己。

因為成長的路上會遇到很多人，大家的喜好、性格各不相同，不要奢求討所有人的喜歡。

與其迎合別人委屈自己，不如把心思放在真正和自己同頻的人身上。

馬克·吐溫曾說過：“讓我們陷入困境的不是無知，而是看似正確的謬誤論斷。”

那些寧可自己受委屈也不敢麻煩老師、反擊同學的孩子，往往從小被灌輸了太多“你要善良、要懂事、要乖、要聽話”之類看似正確的謬誤。

他們真正需要知道的是：你要學會愛惜自己。

真正愛孩子的家長不會讓孩子“委曲求全”，忍著身體和心理的不適等著別人的救贖。

而是讓他知道：那些讓你不舒服的事，可以馬上終止。

你可以勇敢表達自己，說不好也沒關系，爸爸媽媽會永遠支持你。

你只需做自己，就夠了。