【留美學(xué)子】第2890期

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9年國(guó)際視角精選

仰望星空·腳踏實(shí)地

【 陳 屹 視 線 】 教 育 · 人 文 · 名 家 文 摘

真正聰明的父母教育孩子一定要做這4件事！

我們都知道，孩子未來人生發(fā)展的高度，都跟原生家庭有著莫大的關(guān)系。

子女好與壞，在于家長(zhǎng)對(duì)他/她的溝通和關(guān)懷。家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)與孩子溝通的藝術(shù)，沒有兩代人之間正常的心理溝通，就沒有有成效的家庭教育。

其實(shí)，那些讓我們贊嘆不已的父母都是在與孩子溝通方面學(xué)會(huì)了正確的方式，這些方式賦予了孩子一種極為可貴的成長(zhǎng)環(huán)境。

有哪些方式可以幫助孩子成長(zhǎng)呢？

樊登讀書創(chuàng)始人樊登老師在《可復(fù)制的溝通力》這本書里，總結(jié)了優(yōu)秀的家庭在和孩子溝通過程中的4個(gè)技巧，只要學(xué)會(huì)了這4個(gè)技巧，相信你的孩子也可以像你理想中一樣優(yōu)秀。

第一件事情

不要給孩子貼標(biāo)簽

首先請(qǐng)思考一個(gè)問題：在你的成長(zhǎng)過程中，有沒有人給我們貼標(biāo)簽？我們自己又有沒有給別人貼過標(biāo)簽？

朋友的兒子一兩歲的時(shí)候特別愛哭，家里人都搞不清怎么回事，他太太就很生氣，認(rèn)為男孩子不應(yīng)該這么脆弱，動(dòng)不動(dòng)就哭，于是經(jīng)常對(duì)孩子說：“你就是喜歡哭！”“不要哭，男孩子就不能哭！”

這明顯就是在給孩子貼標(biāo)簽，結(jié)果怎樣呢？不斷給孩子貼標(biāo)簽，孩子就會(huì)慢慢在潛意識(shí)中這樣認(rèn)同自己：“我就是喜歡哭。”“我就是個(gè)愛哭的孩子。”

但另一方面，他的內(nèi)心又非常糾結(jié)，因?yàn)閶寢屨f男孩子不能哭。試想一下，這對(duì)一個(gè)孩子的人格形成來說是多大的傷害？

很多家長(zhǎng)在和孩子溝通時(shí)，都會(huì)帶有評(píng)判色彩。比如，孩子犯了一個(gè)小錯(cuò)誤，媽媽一上來就指責(zé)：“你總是這么不小心！”“你總是這么笨！”

沒有人喜歡被別人貼標(biāo)簽，因?yàn)橘N標(biāo)簽是不尊重人的一種表現(xiàn)。當(dāng)你給孩子貼上“你總是這么笨”“你總是不小心”的標(biāo)簽時(shí)，就很容易把孩子催眠成一個(gè)真正的“笨孩子”，同時(shí)也容易激起孩子的逆反心理。

所以，在和孩子的溝通過程中，家長(zhǎng)的遣詞造句一定要注意，有一些詞是不能用的。比如 “你從來都不……”“你一直……”“你總是……”“你又……”這些詞只要一出現(xiàn)，馬上就會(huì)變成評(píng)判，在孩子潛意識(shí)里種下陰影的種子。

在溝通時(shí)，我們一定要不帶評(píng)判的觀察和表達(dá)。比如你可以用“我看到……”“我聽到……”等句式把整個(gè)事情描述出來，而不是用“你很自私”“你很懶”這些語(yǔ)句去評(píng)判孩子。

第二件事情

保護(hù)孩子的自尊心

有的家長(zhǎng)在教育孩子的時(shí)候特別喜歡說這樣的句式：“你如果不XXX，我就XXX。”

比如，家長(zhǎng)會(huì)說“你不完成暑假作業(yè)，我就不帶你出去旅游。”“期末考試你拿不到前十名，我就不給你買最新款的鞋。”

用這種語(yǔ)氣跟人說話會(huì)怎樣？

會(huì)反彈。

但孩子小時(shí)候可能不會(huì)反彈，他們會(huì)服從、會(huì)聽話。于是，這也成為很多家長(zhǎng)認(rèn)為有效的教育方式，但久而久之會(huì)如何呢？會(huì)傷害孩子的自尊，讓他們覺得自己的尊嚴(yán)感在下降，而且每被威脅一次，他們的尊嚴(yán)感就下降一點(diǎn)。

被威脅的次數(shù)多了，他們就會(huì)習(xí)慣于這種方式，甚至認(rèn)為人與人相處就是這樣的，而他們自己在與人溝通時(shí)也會(huì)以這種方式說話。所以我們經(jīng)常會(huì)看到很多青春期的孩子威脅父母：“你不給我買手機(jī)，我就自殺給你看。”“你不讓我玩游戲，我就跳樓！”諸多悲劇就是這樣產(chǎn)生的。

有一天，樊登兒子跑過來說一件事兒，說到最后，他說：“爸爸，我發(fā)誓就是這樣。”樊登當(dāng)時(shí)就愣住了，但沒有馬上跟他討論這個(gè)問題。

晚上父子倆下樓散步時(shí)，樊登說：“兒子，你今天跟爸爸說你發(fā)誓，這件事讓爸爸感到有些不安。”

兒子當(dāng)時(shí)很不以為然：“哦，那怎么了？”因?yàn)樗幻靼走@句話為什么會(huì)讓爸爸不安。

于是，樊登對(duì)他說：“因?yàn)槟愀职终f話永遠(yuǎn)都不用發(fā)誓，你說的每句話爸爸都會(huì)相信，你不用通過發(fā)誓來證明自己說的是對(duì)的。”

說完這句話后，兒子特別感動(dòng)，眼里甚至還泛起了淚花，然后點(diǎn)點(diǎn)頭說：“好，爸爸，我知道了。”

接著，樊登又問他：“那你這句話是從哪里學(xué)的？因?yàn)槲覀兗覐膩聿粫?huì)這樣說。”

他說：“在我們班里學(xué)的，我們班的同學(xué)都這么說。”

樊登這才放心，因?yàn)檫@不是被大人逼迫或威脅后說的，而是小孩之間的一種游戲。但從那次提醒后，孩子再?zèng)]跟家長(zhǎng)說過一次“我發(fā)誓……”這樣的話。

大家可能不理解樊登為什么會(huì)特別在意孩子說“我發(fā)誓……”這句話，因?yàn)檫@句話會(huì)讓人感到他的自尊水平正在下降。如果一個(gè)孩子特別自信，自尊水平很高，他就不會(huì)為了取得別人的信任或重視而隨便跟對(duì)方說“我發(fā)誓……”。

所以，如果父母的價(jià)值觀是正確的，在與孩子溝通時(shí)不威脅、恐嚇孩子，而是充分重視和尊重孩子的意見，孩子的自尊水平就不會(huì)下降。

尊重像什么？

尊重就像空氣，它存在的時(shí)候，你不會(huì)有感覺，但一旦它不在了，你立刻就會(huì)感到不舒服。因此，尊重在溝通當(dāng)中非常重要。

第三件事情

關(guān)注孩子的需求，學(xué)會(huì)適當(dāng)妥協(xié)

家長(zhǎng)和孩子很多次“戰(zhàn)爭(zhēng)”都會(huì)有一個(gè)共同的原因——手機(jī)。

手機(jī)幾乎成為了每個(gè)未成年孩子的標(biāo)配，特別是疫情期間，孩子可以用手機(jī)上網(wǎng)課，也就有了名正言順的理由可以長(zhǎng)時(shí)間的使用手機(jī)。在手機(jī)使用的問題上，家長(zhǎng)和孩子的對(duì)話大部分是這樣的：

孩子：我現(xiàn)在不想睡覺。

家長(zhǎng)：但你現(xiàn)在必須睡覺了，已經(jīng)到睡覺的時(shí)間了。

孩子：可我還不困呢。

家長(zhǎng)：如果你現(xiàn)在不睡覺的話，明天早上你就會(huì)很困的。

孩子：不，我不會(huì)的。

家長(zhǎng)：你會(huì)的。

孩子：不，我不會(huì)。

在這段對(duì)話中，家長(zhǎng)只看到孩子不肯睡覺這個(gè)表象，然后站在自己的角度要求孩子，結(jié)果孩子并沒有按時(shí)睡覺，接下來還很可能引發(fā)一場(chǎng)“戰(zhàn)爭(zhēng)”。

樊登家里是怎樣的呢？當(dāng)兒子想玩手機(jī)時(shí)，樊登沒有直接拒絕，而是先跟他進(jìn)行溝通：

爸爸：你想不想知道爸爸為什么不讓你看手機(jī)？

兒子：為什么？

爸爸：因?yàn)榭词謾C(jī)會(huì)對(duì)眼睛不好，你希望戴眼鏡嗎？

兒子：我不希望戴眼鏡。

爸爸：如果你看手機(jī)時(shí)間太長(zhǎng)，眼睛就會(huì)很難受，這對(duì)眼睛是非常有害的。

他：嗯，但有時(shí)候我也很想看。要不我每天最多看15 分鐘？

爸爸：可以。

就這樣，看手機(jī)的事就搞定了。這就是關(guān)注彼此需求的對(duì)話，當(dāng)家長(zhǎng)與孩子能夠做到互相尊重彼此的需求時(shí)，相處起來就會(huì)減少很多矛盾，親子關(guān)系也會(huì)更和諧。

所以希望家長(zhǎng)們能理解一件事：

如果你不能在孩子面前展現(xiàn)出彈性，孩子就沒法學(xué)會(huì)彈性；如果你在孩子面前表現(xiàn)出來的是沒得選擇，要求孩子必須這樣或那樣，那么孩子也學(xué)不會(huì)做選擇，只會(huì)變得懦弱、依賴。

其實(shí)，在與孩子的溝通中，家長(zhǎng)不見得每次都要贏，核心是要學(xué)會(huì)尊重對(duì)方的感受，甚至最后可能彼此都要妥協(xié)一下。

法國(guó)教育學(xué)家帕梅拉·德魯克說：“即使孩子有不對(duì)的地方，父母也有責(zé)任傾聽并領(lǐng)會(huì)他們的動(dòng)機(jī)。”

作為父母，無論面對(duì)多么糟糕的情況，一定要心平氣和地聽聽孩子的想法，了解事情的經(jīng)過，才不會(huì)在無意中傷到孩子的心。

第四件事情

和孩子共同尋找解決方案

在家庭教育中，很多時(shí)候家長(zhǎng)會(huì)對(duì)孩子使用“命令式”的表達(dá)。

比如，家長(zhǎng)對(duì)孩子說：“你以后機(jī)靈點(diǎn)兒行嗎？”“你以后勤快點(diǎn)兒好嗎？”“你能從現(xiàn)在開始記住飯前要洗手嗎？”

當(dāng)這些話說出來以后，就變成了一種有壓迫感的要求。這種要求往往帶有一些羞辱的性質(zhì)，會(huì)讓孩子覺得背上了沉重的包袱，溝通自然很難順利進(jìn)行下去。

如果想要讓孩子養(yǎng)成某種習(xí)慣或者作出某種改變，最好的辦法就是和孩子共同尋找解決方案。

比如，你想讓孩子養(yǎng)成飯前洗手的習(xí)慣，可以這樣說：“你愿不愿意跟我一起想想辦法，怎么才能記住飯前要洗手？”這遠(yuǎn)比“你能從現(xiàn)在開始記住飯前要洗手嗎”這種說法好得多。因?yàn)檫@是一個(gè)當(dāng)下就可以達(dá)成的目標(biāo)，而且達(dá)成之后，孩子是沒有負(fù)擔(dān)的，因?yàn)檫@是他跟你一起想辦法解決的問題。

樊登在家里就經(jīng)常對(duì)兒子用這招兒。每次跟兒子協(xié)商解決問題時(shí)，他從不會(huì)直接提出具體的“你應(yīng)該怎么做”的要求，而是會(huì)發(fā)出請(qǐng)求：“兒子，咱們一塊想個(gè)辦法吧，想想怎樣能夠解決這個(gè)問題。”每一次都故意讓孩子先提出辦法，兒子提出之后，爸爸就會(huì)說：“哇！太好了！”然后父子一起去做。因?yàn)檗k法是孩子自己想出來的，這時(shí)他一定會(huì)有動(dòng)力去做。

一個(gè)人到底能不能找到改變的方向，取決于兩個(gè)最重要的因素，一個(gè)在于他有沒有認(rèn)清自己的現(xiàn)狀，另一個(gè)在于他有沒有建立自己的責(zé)任感。

作為家長(zhǎng)，如果動(dòng)不動(dòng)就替孩子做決定、做選擇，孩子也永遠(yuǎn)不能自己學(xué)著成長(zhǎng)。只有當(dāng)他們認(rèn)清現(xiàn)狀，并且建立自我責(zé)任之后，才會(huì)真正去尋找解決問題的辦法。而且他們自己提出的解決問題的辦法，就是他們的內(nèi)在動(dòng)力，他們也一定會(huì)努力去實(shí)現(xiàn)它。

學(xué)會(huì)與孩子正確溝通，是父母的一門必修課。孩子的成長(zhǎng)和成才需要家長(zhǎng)的用心、耐心，但不是“刀子嘴，豆腐心”。只要你有一張“刀子嘴”，即便你有再軟的“豆腐心”，對(duì)孩子都是一種毀滅。

教育孩子是一條漫長(zhǎng)而艱辛的修行之路，學(xué)會(huì)跟孩子好好說話就是我們修行的第一站，也是決定是否制勝的關(guān)鍵一站。

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