和青春期孩子相處：陪伴是標(biāo)配，共情是高配，那么頂配是什么

青春期，是父母和孩子共同經(jīng)歷的一場考驗(yàn)和蛻變。

【資料圖】

這時(shí)候我們能做的，就是陪伴、共情和以柔克剛。

作者 | 可樂媽

作家麥家曾說過：

“青春期是一種危險(xiǎn)，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。

我們作為長輩，只有一種選擇，就是幫助孩子變成一朵花，抹平尖銳的地方，幫助他們度過最搖擺不定、定時(shí)炸彈的這樣一個(gè)階段。”

面對(duì)青春期的孩子，很多時(shí)候，考驗(yàn)的是父母的耐心、細(xì)心和智慧。

想要讓孩子平穩(wěn)度過這一時(shí)期，那么，陪伴、共情和“柔軟”的智慧缺一不可。

陪伴是標(biāo)配

青春期的孩子，比我們想象中更需要父母

曾被評(píng)為中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜，在書中分享過一段自己的經(jīng)歷：

正當(dāng)賈容韜的事業(yè)做得風(fēng)生水起時(shí)，上高中的兒子出現(xiàn)了嚴(yán)重的問題：

上網(wǎng)成癮、成績倒數(shù)第一、數(shù)次參與打群架、曾兩度被學(xué)校勸退……

面對(duì)這個(gè)讓人頭疼的兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，可兒子不僅沒有收斂，反而開始徹夜不歸。

而這時(shí)，賈容韜卻做了一個(gè)令所有人吃驚的決定：

他毅然關(guān)閉了自己辛苦打拼下來的公司，在學(xué)校附近租了一間房子，開始專職陪兒子念書。

兒子犯了錯(cuò)，他不再打罵吼叫，而是耐心溝通；

兒子邋遢不講衛(wèi)生，他就以身作則，每天將房間打掃得干干凈凈；

兒子不愛學(xué)習(xí)，他便每天堅(jiān)持大量閱讀，營造讀書的氛圍……

就這樣，在爸爸的陪伴下，兒子漸漸戒掉了網(wǎng)癮。

最后，考上了國內(nèi)一所重點(diǎn)大學(xué)。

作家饒雪漫說過：

“陪伴是對(duì)孩子最好的教育，教育不過是不同方式的陪伴。”

青春期的孩子看似渴望獨(dú)立，但實(shí)際上，他們的內(nèi)心依舊渴望著被關(guān)愛、被陪伴。

只有父母聽見了孩子叛逆背后的呼喚，才會(huì)知道用何種姿態(tài)與他們相處。

記得曾看過這樣一則新聞：

一個(gè)14歲的男孩叛逆、厭學(xué)，父親便辭職帶著他自駕游遍了大半個(gè)中國：

父子二人從丹東東港出發(fā)，一路途徑山海關(guān)、開封、西安等城市。

這段旅程不僅讓男孩見到了更大的世界，也讓原本矛盾重重的父子重歸于好。

旅行結(jié)束后，男孩表示愿意回學(xué)校，從此好好念書。

《陪孩子走過青春期》一書中寫道：

“無論青春期的孩子表面上如何高冷，裝得多么不需要我們，父母仍然是他們的天，家仍然是他們內(nèi)心最需要的安全港灣。”

經(jīng)常跟孩子聊聊天、認(rèn)真傾聽他們的想法、陪孩子解決生活和學(xué)習(xí)中遇到的難題……

用不了多久，你就會(huì)欣喜地發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)那個(gè)懂事、貼心的孩子又回來了。

共情是標(biāo)配

高情商的父母從不會(huì)一味講道理

教育家盧梭在《愛彌兒》一書中再三強(qiáng)調(diào)：

跟孩子講道理，是世上最無效的教育。

特別是對(duì)青春期的孩子而言，道理不僅讓他們感到厭煩，還會(huì)激發(fā)他們的逆反心理，讓孩子朝著父母厭惡的方向狂奔而去。

在綜藝《變形計(jì)》中，有個(gè)名叫鄭子豪的男孩，非常喜歡玩游戲。

為此，做律師的爸爸很是看不慣。

一找到機(jī)會(huì)，就會(huì)滔滔不絕地對(duì)著兒子說教：

“你知不知道打游戲是不對(duì)的？”

“你這樣打游戲是會(huì)上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志。”

“你要搞你的學(xué)習(xí)，你只有學(xué)習(xí)搞好了，才能搞一搞娛樂的東西。”

然而聽得多了，子豪就學(xué)會(huì)了左耳朵進(jìn)右耳朵出。

不僅對(duì)爸爸的話置若罔聞，反而愈發(fā)上癮了。

其實(shí)，面對(duì)青春期的孩子，少一點(diǎn)高高在上的說教，多一點(diǎn)“我理解你”的共情，孩子才有變好的可能。

電影《墊底辣妹》中，女孩沙耶加的媽媽就是一個(gè)擅長共情的家長。

當(dāng)女兒付出了努力，成績依然沒有起色，崩潰大哭時(shí)，她沒有像普通父母那樣，說一些“你應(yīng)該再努力一點(diǎn)”之類的大道理，而是溫柔地說：

“如果覺得太累了，放棄也沒有關(guān)系，你已經(jīng)很努力了呀。”

當(dāng)女兒不肯交出一起抽煙的朋友的名單時(shí)，她也沒有說教，而是堅(jiān)定地和女兒站在一邊：

“這孩子不想背叛朋友，真是好孩子，對(duì)于這樣什么都不說的女兒，我深感自豪。”

正因有媽媽的理解和支持做后盾，原本貪玩、叛逆的沙耶加才能逐漸走上正軌。

最終，如愿考取了日本頂級(jí)學(xué)府。

就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的：

“如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵(lì)、溫存和愛。”

與其自以為是地向孩子講道理、提建議。

不如站在孩子的角度，體察他們的困難，好好理解、感受和接納他們。

這樣，孩子才能看到愛與希望，成長為我們的驕傲。

以柔克剛是頂配

贏得孩子比贏了孩子更重要

心理咨詢師王占郡曾講過一件事：

女兒上初中時(shí)有點(diǎn)偏科，王占郡想幫助女兒，女兒卻不愿意。

王占郡思前想后，沒有勉強(qiáng)女兒，而是給她寫了一封真摯的“求職信”。

他向女兒毛遂自薦，要當(dāng)女兒的“學(xué)習(xí)顧問”。

如果女兒同意了，就要向自己支付一塊錢的月薪；等女兒覺得不需要時(shí)，也可以隨時(shí)解聘自己。

在王占郡“以退為進(jìn)”的溝通下，女兒愉快地答應(yīng)了，學(xué)業(yè)上的問題也隨之迎刃而解。

英國精神分析學(xué)家溫尼科特曾說過：

“如果一個(gè)孩子要成為一個(gè)成年人，那么是要踩著一個(gè)成年人的尸體才能完成這段成長之路的。”

所以，面對(duì)青春期孩子的“攻擊”，我們要做的不是硬碰硬。

而是以柔克剛，用退一步的智慧引導(dǎo)孩子成長。

有個(gè)朋友跟我說起過一件往事：

他上初三時(shí)，很是叛逆，三天兩頭地逃學(xué)：別人上課，他壓馬路；別人寫作業(yè)，他在網(wǎng)吧酣戰(zhàn)，有錢了還會(huì)跑到KTV唱歌。

有一天，他又大半夜跟幾個(gè)狐朋狗友翻墻出來唱歌。

可沒想到，去了一趟廁所后，他卻突然臉色大變，二話不說就跑回了學(xué)校。

隨后，更是像變了個(gè)人似的，開始發(fā)奮圖強(qiáng)。

多年后，他才告訴我：

那天夜里，他在包廂的拐角處看到了自己的父親。

原來，宿管查寢時(shí)發(fā)現(xiàn)他不在，便讓老師通知了家長，那天夜里，父親找遍了他常去的地方才發(fā)現(xiàn)了他的蹤跡。

父親本想沖進(jìn)包廂將他帶走，但又怕這樣做會(huì)讓他在朋友面前下不來臺(tái)，反而激化了矛盾。

于是，父親就一直守在門口。

看到他以后，父親也沒有打罵他，而是問他還有沒有錢吃飯。

見朋友搖頭，父親塞給他100塊，并對(duì)他說：

“你還小，別總來這種地方。

我就在這兒待著，等你玩夠了，我陪你回學(xué)校跟老師解釋。”

幾句溫和的話語，就讓當(dāng)初那個(gè)目中無人的朋友低下了頭。

青春期孩子的大腦發(fā)育尚不完全，沖動(dòng)、叛逆、愛面子。

你手段強(qiáng)硬，他能比你強(qiáng)硬一百倍，跟青春期的孩子較勁，最終只會(huì)兩敗俱傷。

這時(shí)，比起強(qiáng)硬的逼迫，柔和的退讓顯得更有力量。

父母有了“柔軟”的智慧，多一分理解，多一分包容，給成長留下了空間，教育也就有了出路。

電影《大河戀》中有這樣一句臺(tái)詞：

“那些最親近我們的人通常是我們最捉摸不透的，但是我們?nèi)匀豢梢詯鬯覀兛梢匀娜馊畚覀儾涣私獾娜恕！?/p>

對(duì)于青春期的孩子，很多時(shí)候，我們或許無法理解他們的沖動(dòng)、易怒和敏感。

但我們?nèi)匀豢梢越o予他們陪伴、共情和無條件的愛，與他們攜手度過人生中的重要時(shí)刻，一起走向更加勇敢、堅(jiān)定的明天。

畢竟，在那些艱難的歲月里，孩子能依靠的只有我們，家才能他們永遠(yuǎn)的避風(fēng)港灣。

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