和青春期孩子相處：陪伴是標配，共情是高配，那么頂配是什么

青春期，是父母和孩子共同經歷的一場考驗和蛻變。

【資料圖】

這時候我們能做的，就是陪伴、共情和以柔克剛。

作者 | 可樂媽

作家麥家曾說過：

“青春期是一種危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。

我們作為長輩，只有一種選擇，就是幫助孩子變成一朵花，抹平尖銳的地方，幫助他們度過最搖擺不定、定時炸彈的這樣一個階段。”

面對青春期的孩子，很多時候，考驗的是父母的耐心、細心和智慧。

想要讓孩子平穩度過這一時期，那么，陪伴、共情和“柔軟”的智慧缺一不可。

陪伴是標配

青春期的孩子，比我們想象中更需要父母

曾被評為中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜，在書中分享過一段自己的經歷：

正當賈容韜的事業做得風生水起時，上高中的兒子出現了嚴重的問題：

上網成癮、成績倒數第一、數次參與打群架、曾兩度被學校勸退……

面對這個讓人頭疼的兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，可兒子不僅沒有收斂，反而開始徹夜不歸。

而這時，賈容韜卻做了一個令所有人吃驚的決定：

他毅然關閉了自己辛苦打拼下來的公司，在學校附近租了一間房子，開始專職陪兒子念書。

兒子犯了錯，他不再打罵吼叫，而是耐心溝通；

兒子邋遢不講衛生，他就以身作則，每天將房間打掃得干干凈凈；

兒子不愛學習，他便每天堅持大量閱讀，營造讀書的氛圍……

就這樣，在爸爸的陪伴下，兒子漸漸戒掉了網癮。

最后，考上了國內一所重點大學。

作家饒雪漫說過：

“陪伴是對孩子最好的教育，教育不過是不同方式的陪伴。”

青春期的孩子看似渴望獨立，但實際上，他們的內心依舊渴望著被關愛、被陪伴。

只有父母聽見了孩子叛逆背后的呼喚，才會知道用何種姿態與他們相處。

記得曾看過這樣一則新聞：

一個14歲的男孩叛逆、厭學，父親便辭職帶著他自駕游遍了大半個中國：

父子二人從丹東東港出發，一路途徑山海關、開封、西安等城市。

這段旅程不僅讓男孩見到了更大的世界，也讓原本矛盾重重的父子重歸于好。

旅行結束后，男孩表示愿意回學校，從此好好念書。

《陪孩子走過青春期》一書中寫道：

“無論青春期的孩子表面上如何高冷，裝得多么不需要我們，父母仍然是他們的天，家仍然是他們內心最需要的安全港灣。”

經常跟孩子聊聊天、認真傾聽他們的想法、陪孩子解決生活和學習中遇到的難題……

用不了多久，你就會欣喜地發現，曾經那個懂事、貼心的孩子又回來了。

共情是標配

高情商的父母從不會一味講道理

教育家盧梭在《愛彌兒》一書中再三強調：

跟孩子講道理，是世上最無效的教育。

特別是對青春期的孩子而言，道理不僅讓他們感到厭煩，還會激發他們的逆反心理，讓孩子朝著父母厭惡的方向狂奔而去。

在綜藝《變形計》中，有個名叫鄭子豪的男孩，非常喜歡玩游戲。

為此，做律師的爸爸很是看不慣。

一找到機會，就會滔滔不絕地對著兒子說教：

“你知不知道打游戲是不對的？”

“你這樣打游戲是會上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志。”

“你要搞你的學習，你只有學習搞好了，才能搞一搞娛樂的東西。”

然而聽得多了，子豪就學會了左耳朵進右耳朵出。

不僅對爸爸的話置若罔聞，反而愈發上癮了。

其實，面對青春期的孩子，少一點高高在上的說教，多一點“我理解你”的共情，孩子才有變好的可能。

電影《墊底辣妹》中，女孩沙耶加的媽媽就是一個擅長共情的家長。

當女兒付出了努力，成績依然沒有起色，崩潰大哭時，她沒有像普通父母那樣，說一些“你應該再努力一點”之類的大道理，而是溫柔地說：

“如果覺得太累了，放棄也沒有關系，你已經很努力了呀。”

當女兒不肯交出一起抽煙的朋友的名單時，她也沒有說教，而是堅定地和女兒站在一邊：

“這孩子不想背叛朋友，真是好孩子，對于這樣什么都不說的女兒，我深感自豪。”

正因有媽媽的理解和支持做后盾，原本貪玩、叛逆的沙耶加才能逐漸走上正軌。

最終，如愿考取了日本頂級學府。

就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的：

“如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。”

與其自以為是地向孩子講道理、提建議。

不如站在孩子的角度，體察他們的困難，好好理解、感受和接納他們。

這樣，孩子才能看到愛與希望，成長為我們的驕傲。

以柔克剛是頂配

贏得孩子比贏了孩子更重要

心理咨詢師王占郡曾講過一件事：

女兒上初中時有點偏科，王占郡想幫助女兒，女兒卻不愿意。

王占郡思前想后，沒有勉強女兒，而是給她寫了一封真摯的“求職信”。

他向女兒毛遂自薦，要當女兒的“學習顧問”。

如果女兒同意了，就要向自己支付一塊錢的月薪；等女兒覺得不需要時，也可以隨時解聘自己。

在王占郡“以退為進”的溝通下，女兒愉快地答應了，學業上的問題也隨之迎刃而解。

英國精神分析學家溫尼科特曾說過：

“如果一個孩子要成為一個成年人，那么是要踩著一個成年人的尸體才能完成這段成長之路的。”

所以，面對青春期孩子的“攻擊”，我們要做的不是硬碰硬。

而是以柔克剛，用退一步的智慧引導孩子成長。

有個朋友跟我說起過一件往事：

他上初三時，很是叛逆，三天兩頭地逃學：別人上課，他壓馬路；別人寫作業，他在網吧酣戰，有錢了還會跑到KTV唱歌。

有一天，他又大半夜跟幾個狐朋狗友翻墻出來唱歌。

可沒想到，去了一趟廁所后，他卻突然臉色大變，二話不說就跑回了學校。

隨后，更是像變了個人似的，開始發奮圖強。

多年后，他才告訴我：

那天夜里，他在包廂的拐角處看到了自己的父親。

原來，宿管查寢時發現他不在，便讓老師通知了家長，那天夜里，父親找遍了他常去的地方才發現了他的蹤跡。

父親本想沖進包廂將他帶走，但又怕這樣做會讓他在朋友面前下不來臺，反而激化了矛盾。

于是，父親就一直守在門口。

看到他以后，父親也沒有打罵他，而是問他還有沒有錢吃飯。

見朋友搖頭，父親塞給他100塊，并對他說：

“你還小，別總來這種地方。

我就在這兒待著，等你玩夠了，我陪你回學校跟老師解釋。”

幾句溫和的話語，就讓當初那個目中無人的朋友低下了頭。

青春期孩子的大腦發育尚不完全，沖動、叛逆、愛面子。

你手段強硬，他能比你強硬一百倍，跟青春期的孩子較勁，最終只會兩敗俱傷。

這時，比起強硬的逼迫，柔和的退讓顯得更有力量。

父母有了“柔軟”的智慧，多一分理解，多一分包容，給成長留下了空間，教育也就有了出路。

電影《大河戀》中有這樣一句臺詞：

“那些最親近我們的人通常是我們最捉摸不透的，但是我們仍然可以愛他，我們可以全心全意去愛我們不了解的人。”

對于青春期的孩子，很多時候，我們或許無法理解他們的沖動、易怒和敏感。

但我們仍然可以給予他們陪伴、共情和無條件的愛，與他們攜手度過人生中的重要時刻，一起走向更加勇敢、堅定的明天。

畢竟，在那些艱難的歲月里，孩子能依靠的只有我們，家才能他們永遠的避風港灣。

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