春藤 第1614篇原創好文

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本文營養值：★★★★★

啟發度：★★★★★

適讀對象：2-12歲孩子的家長

春藤說

教育是一個系統，系統的一部分出問題，根源可能在另一個部分。

家長看到的是孩子脾氣差、拖拉磨蹭、不愛學習，這些不當行為的背后可能是孩子的真正需求被忽視了。

讀懂孩子，是家庭教育的第一步。

在過去的這一年，家長和孩子相處的時間要比往年多得多，親子矛盾更加密集，親子關系也更加激化。

面對各種來自于孩子的挑戰，很多家長應接不暇，不知道該怎么去應對。

未來春藤特邀講師、美國正面管教PDA認證講師Sarah老師有一個方法，能夠幫助家長找到孩子挑戰行為背后的共同規律，并給出一把探索和解密這些行為的鑰匙。

讀懂孩子“冰山下的需求”

個體心理學認為，人類的所有行為都是以目的為導向的。所有行為的首要目標都是，在一定的社會環境里尋找歸屬感和價值感。

當孩子發現自己沒有辦法用正當的、有益于社會的方式去獲得歸屬感和價值感的時候，他們往往會采取一些不恰當的、消極的，甚至破壞性的方式去尋找歸屬感和價值感。

這些不恰當的、錯誤的方式就是孩子們的不當行為，也就是有著錯誤目的的挑戰行為。

大家可以想象一下，一座冰山水面之上露出來的一角，就是我們看到的孩子的挑戰行為，比如不聽話、做事拖拉、動輒哭鬧、不愛做家庭作業等等。

我經常會聽到家長抱怨“孩子做作業拖拉，怎么催都沒用”，當我問到“有沒有去了解孩子發生了什么呢”，他們馬上會說“我還不了解他嗎？注意力不集中，喜歡磨蹭”，還有人說“不認真學習唄，他不會就做不完嘛”。

大家都覺得孩子的問題一目了然，很容易定性，沒有必要再深究。

每當遇到孩子的挑戰，大多數家長會一下子陷進問題本身里，“頭疼醫頭，腳痛醫腳”，想讓問題趕緊消失，自己也就少些焦慮。

問題是 如果把冰山露出水面的部分砍掉了，不知道哪天在什么位置又會有新的問題冒出頭來，沒準兒這一次的冰山比上次還要大。

很少有家長會去看冰山下面到底發生了什么？孩子拖拉磨蹭、不好好寫作業，背后的信念是什么？他真正的需要是什么？

要知道，家長的簡單粗暴、見招拆招，不僅解決不了問題，反而會給孩子帶來更多的傷害，引發更多的挑戰行為。只有找準了緣由，才能對癥下藥，才能更有效地解決問題。

當孩子用錯誤的方式來獲得歸屬感和價值感的時候，我們稱之為“錯誤目的的行為”。

家長怎樣去破解孩子的錯誤目的行為，真正做到對癥下藥，真正能夠幫助到孩子呢？

正面管教的聯合創始人林羅特女士說過：

“父母身上都藏著一把鑰匙，它天然存在，無需費力四處尋找，這把鑰匙就是我們自己的感受?！?/strong>

在和孩子的互動過程中，家長通過覺察和體驗自身的感受，來看一看孩子是不是受到打擊了？他是不是感到很氣餒？他是不是沒有辦法用更加有建設性的方式來獲得歸屬感和價值感，只好用破壞性的方式來獲得？

如果家長對自己的感受是敏感的，而不是疏離的、麻木的，那就可以用這把天然、有效的鑰匙去破解孩子的挑戰行為，去探究這些行為背后真正的錯誤目的是什么。

了解了孩子的錯誤目的之后，家長就可以相應地調整應對方式。

家長的應對模式一旦改變了，孩子會發現自己的挑戰行為竟然無法獲得自己想要的東西，他們的行為自然而言也會做出正向的調整。

孩子不當行為背后的四個錯誤目的

個體心理學大師魯道夫·德雷克斯把孩子的錯誤目的行為分為四大類，分別是尋求過度關注、尋求權利、報復，以及自暴自棄。

尋求過度關注

面對孩子的挑戰行為，如果家長的感受是 心煩、惱怒、擔心和內疚，那就要意識到孩子的錯誤目的是在尋求過度關注。

適當的關注是每個孩子都需要的，然而尋求過度關注的孩子，即便家長給到他的關注再多，他也一樣不滿足。

比如你在廚房做飯，孩子在客廳寫作業，他一會兒跟你要零食吃，一會兒讓你給他倒點水，一會兒又過來動動你的頭發，或者要求你到客廳來看看他各種花樣，想得到你額外的關注和特別的服務。

由于這些尋求關注的行為沒有考慮到他人的需求，往往會讓父母感覺到心煩。

這種錯誤目的的行為背后，孩子內心真正的聲音是：“請讓我參與到你的工作中，給我點機會，讓我做點兒有價值、有貢獻的事情?！?/strong>

針對這種錯誤，家長該做的就是回應他們內在的心聲。

家長可以給孩子正向的關注，把他的合作精神、做貢獻的欲望激發出來。

比如讓他來扒個蒜、準備晚餐用的盤子碟子等等，讓孩子通過幫助別人的方式來激發他們做貢獻的愿望，從而真正體驗到價值感。

家長還可以嘗試使用提前約定、無言的提醒等工具，讓孩子體驗到除了幫媽媽做事他還可以做到在媽媽忙的時候不打擾，孩子知道原來自己是能有貢獻的，也就感受到了價值感。

尋求權利

當孩子尋求過度關注的時候，如果家長沒有調整自己的回應方式，那親子之間的互動很有可能從尋求過度關注升級到了尋求權力。

你被孩子折騰煩了，怒吼孩子：“別鬧了，我在做飯，你趕緊寫作業！”孩子不僅不聽，反而頂回去：“我就不，憑什么總聽你的。”

聽到這話，你更生氣了：“你不寫作業，一會兒就別吃飯了。” 孩子又回頂：“不吃就不吃，有什么了不起的。”

這個時候 你很生氣，認為自己被挑戰了，有被打敗的感覺，那孩子大多是在尋求權力。

如果家長繼續呵斥孩子，強迫孩子，按照自己說的來，孩子一定會口服心不服：“現在我還小，斗不過你，等我長大了再說?！?/p>

另一方面，家長妥協了，那孩子會更加強化自己的信念：“你看吧，只有當我說了算的時候，我才能真正感受到歸屬感?！?/p>

實際上，孩子真正想要表達的是：“爸爸媽媽給我選擇，讓我體驗做主的感覺，讓我來決定，或者讓我來幫忙?！?/strong>

針對這種錯誤，建議家長使用“決定自己做什么并跟進執行”這個工具，主動承擔起自己的那部分責任，以身示范給孩子看。

尋求權利的孩子追求的是掌控感，家長還可以嘗試“有限制的選擇”這個工具，在合理的范圍內把有限制的選擇給到孩子，讓孩子體驗自己做主的感覺，從而他的提升力量感和配合度。

報復

如果應對不得，孩子的行為可能還會繼續攀升，成為以報復為錯誤目的的挑戰行為。

當孩子的錯誤目的是報復的時候，家長和孩子都想在這場愈演愈烈的戰爭中贏了對方。

家長會 傷心難過，難以置信，甚至對孩子產生厭惡之情：“什么孩子??？這是我生的嗎？”

孩子會感受不到自己是被愛的：“大人太讓我失望了，他們根本就不愛我，我很傷心，很難過，很憤怒，很失望，只有報復才能夠真正讓我感受到歸屬感?！?/p>

心理學家簡·尼爾森說過：

“當你感覺自己很受傷的時候，另一個人也同樣受到傷害，那個人就是你的孩子”。

孩子此刻真正的心聲是：“你們有沒有看到我很難過？你們能不能認同一下我的感受？”

家長要做的就是馬上停止吼叫、批評等傷害性的管教方式，因為孩子需要的是連接、認同、感受和鼓勵。

正面管教是一種基于鼓勵的模式，向孩子道歉是一個非常有效的關系修復劑，也是一種最有力量、最能夠鼓勵到孩子的方式。

家庭教育的核心是平等親密，彼此的理解和連接。親子關系大于親子教育。只有跟孩子建立連接，家長才能更有效地影響和引導他們。

自暴自棄

當孩子出現前三種錯誤目的的挑戰行為的時候，如果家長都沒有能夠及時、妥當地應對，孩子就會自暴自棄。

這個階段的孩子非常氣餒，徹底放棄了自己，覺得自己能力不足，做什么都不會成功，家長也會有一種深深的無力感。

實際上，孩子真正想表達的是：“不要放棄我，一點一點教會我。”

家長可以嘗試小步前進，借用“花時間訓練”、“表達相信”等工具，給孩子安排一些力所能及的事情，讓他發現自己還是有能力的，從而鍛煉他獨立面對問題和解決問題的能力。

關于錯誤的主題，最后給到大家幾點建議。

第一點，如果是小齡段的孩子，家長要考慮到孩子的身心的發展階段，這些挑戰行為是不是他們的適齡發展行為；

還要考慮到可能導致孩子的挑戰行為的客觀因素，比如餓了、渴了、困了、疲憊了等等。

第二點， 青春期的孩子開始尋求更寬泛的行為模式，更看重自己在同伴中的關系和位置，他們大部分的不當行為已經跳脫出來，不再適合這四種錯誤目的。

第三點，孩子的錯誤目的是什么，家長自己心里清楚就好了，不要告訴孩子。

兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：“在任何情況下，家長都不能告訴孩子，我們懷疑他有這樣的錯誤目的?！?/p>

因為這樣的言行不會對任何人有幫助，反而會給孩子帶來更多的心理傷害。

本內容摘取自春藤家長APP名師課Sarah老師的《如何不懲罰、不驕縱地有效管教孩子》，如果想了解更多正面管教的理念和方法，請掃碼下載春藤家長APP查看。

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