親愛的家長朋友們，您知道嗎？家長和孩子溝通出現問題，或者產生矛盾沖突，直接爆破點一般都是語言上出了問題。
那么，如何才能和孩子好好說話，形成正向的溝通和交流呢？今天，小編為您分享知名班主任吳小霞總結出來的親子溝通“十要十不”原則。
【資料圖】
01
要共情，而不是同情
和孩子交流的時候，應該用上“共情”，而非“同情”。因為共情是站在孩子的角度去思考問題，從而找到解決的方法。這樣才能讓孩子感受到尊重，感受到被理解。同時，孩子的情緒也能得到釋放，還能更好地對孩子進行情緒的指導。
而同情，是站在我們大人的角度，以自己的感覺為導向，以自認為正確的方式來減輕孩子的痛苦。這樣，最后要么實現情緒轉移，但是，卻不能得到情緒的指導。
比如，當孩子被同學誤解了，如果父母表達：“事情怎么會這樣呢？我心里很難受。”“這孩子太可憐了，還要被同學欺負，這些同學怎么那么不懂事！”這是忽略了孩子的心情和感受，并且，也沒有給予孩子情緒的指導。
而正確的表達應該是： “你被同學誤會了，你心里感到很難受，很委屈是吧！你希望自己能得到同學們的理解，是吧！”這樣，孩子才能感受到被理解，情緒才會得到好的指導和釋放。
02
要聆聽，而不是選聽
與孩子交流，需要用心地聆聽。“聆聽”的意思是集中精力認真地聽。
如何聆聽？“眼看”“耳聽”“心思”三者并用。
“眼看”：看孩子的身體是緊張的，還是放松的；是嚴肅認真的，還是吊兒郎當的；孩子的目光是游離的，還是專注的；孩子的表情是恐慌的，還是平靜的。這些都需要認真地看。
“耳聽”：聽內容，聽孩子表述了什么，時間、地點、人物、為什么做、怎么做等。聽孩子的語氣是平和的還是急促的，聽孩子音量，大聲還是小聲，聽孩子的重音放在哪兒。
“心思”：首先要思考事實是什么，孩子此時的感受是什么，他的想法是什么，他期待的是什么。這樣才能真正做到和孩子交流溝通。
而“選聽”，則是只聽自己感興趣的部分，沒有真正投入地聽，心不在焉地聽，敷衍孩子地聽，邊做事邊聽，或者站在自己角度去主觀地聽。這樣，孩子的感受得不到重視；不被關注，不被需要的時候，就容易導致孩子和家長鬧情緒。
03
要回應，而不是反應
“回應”是對當下保持一種覺察，對孩子的語言做出正確的理性的表達。而“反應”就是建立在以往經驗基礎上，形成了慣性思維后，產生的自動化反應。
比如當孩子憤怒的時候， 孩子對家長說：“你整天嘮叨我，我不喜歡你。”那么此時“回應”的方式是：“我的行為，讓你感覺到不舒服，是嗎？你可以說說嗎？” 如果是“反應”，就會立刻馬上脫口而出：“你這沒有良心的，我天天為你好，你還這樣對我！”
當我們在傾聽孩子的時候，也需要正確地“回應”孩子。“回應”是基于孩子的感受，讓自己慢下來，去用心感受孩子的心情，再做出回饋。孩子在說話的時候，我們可以用表情回應：孩子高興，我們跟著微笑；孩子傷心，我們也回應難過。還可以用動作回應：孩子說話，我們點頭，身體前傾；語言上要有回應，“嗯”“哦”“啊”等表示在聽。
所以，與孩子交流，學會理性“回應”，而不是感性“反應”。
04
要對話，而不是訓話
“對話”是雙向的談話，是交流互動的。并且是把孩子放在平等的位置，給予孩子和自己平等爭論的權力。“對話”是有來有往，有接收也有發送；是互相尊重，互相理解的。因為，好的教育都是在父母的每一次交談和每一次互動中體現出來的。
而“訓話”，就像上級對下級教導或者告誡的話。是不平等的，是單向的。
如果父母經常用“訓話”的方式講大道理，把一件事說得上綱上線，長期重復著同樣的內容，老調重彈。表面上看，每句話都聽上去很有道理，但是長期這樣訓話，就容易讓孩子形成“習慣性模糊聽覺”，最后容易引起孩子反感，負面情緒也會逐層升級，最后影響親子關系。
05
要詢問，而不是盤問
“詢問”是征求意見，而“盤問”是仔細查問。其實兩者都是出于關心孩子，但是效果卻截然不同。
在平日的生活中，父母經常希望更多地了解孩子的情況，“今天學校發生什么事情啊？”“班里有什么新鮮事啊？”
這都是需要技巧的。我們可以先觀察孩子的表情，再進行詢問，看到孩子很高興，可以微笑著問：“哇，今天怎么那么高興啊！說來聽聽！”
有時候，還可以請教式詢問，“寶貝，這個電腦出問題了，你可以幫幫媽媽嗎？”這樣，在巧妙中發問，把尊重孩子始終放在第一位。
而“盤問”，是父母急切地想了解孩子更多的情況，想從孩子那兒得到更多的實話，便接二連三地步步逼問、審問。 這樣，有可能會逼孩子說謊，或者一言不發。慢慢地，會導致孩子對父母產生懼怕心理，甚至慢慢疏遠，親子關系開始變得緊張。
06
要正面，而不是負面
語言幾乎構成我們養育孩子的日常，而大人的語言正是孩子思維方式的典范。這里的“正面”是正面的語言，指積極的、陽光的，對孩子有積極引導的語言，“負面”是指負面的語言，指消極的，給孩子帶來創傷，帶來傷害的語言。
在與孩子交流的時候，家長要多使用正面的語言。比如，建議孩子應該怎么做，而不是不應該怎么做。 因為正面的語言能夠給孩子積極的暗示，引導著孩子向好的方面看。
墨菲定律中說：如果你擔心什么事情發生，那么它更可能發生。如果我們長期用負面語言和孩子交流，那么這樣的孩子更容易自信心不足，容易敏感焦慮。
在日常生活中，正面語言和負面語言完全可以進行轉化。比如，當孩子字跡潦草時，我們可以找到寫得相較工整的，鼓勵孩子說：“哇，這幾個字很漂亮啊！如果所有的字，都像這幾個字一樣，認真工整地書寫，就更好了！”當我們希望孩子勤快時，如果用負面語言表達，就是“你太懶了”，而轉化成正面語言就是：“你看，這一次比上一次有進步，更勤快了。”
07
要堅持，而不是僵持
“堅持”是指“堅決保持、維護、進行”。“僵持”是指“雙方相持不下”。
在孩子超出了原則性問題的時候，作為家長，我們語氣要溫和，而態度要堅決，行動要堅持，該懲罰要懲罰，同時要堅持到底，不能半途而廢。只有這樣，孩子才能明辨是非，知錯就改。
而在這個過程中，切忌心軟，向孩子妥協。一旦妥協，不僅影響父母的威信，同時也縱容了孩子，下一次再要求孩子的時候，就會形成雙方僵持不下的局面。所以與其僵持，不如堅持。
08
要暖心，而不要虐心
“暖心”的意思是心靈感到溫暖，“虐心”是“用粗暴兇狠的手段摧殘心靈”。
在與孩子溝通的時候，親子之間應該是溫暖的，是快樂的，而不是互相折磨的，彼此痛苦的。當孩子和父母之間不理解，親子關系容易出現隔閡、對立，彼此都是難受的。
好的親子關系需要用情感去和孩子交流，讓孩子感受到父母的關愛。無論多么頑劣的孩子，多么內向的孩子，在暖心的親子氛圍下，都能形成良性的親子溝通。
所以，父母對孩子的愛，要大膽地說出來，并做出來。用愛的目光注視孩子，用愛的微笑面對孩子，用愛的語言鼓勵孩子，用愛的細節感染孩子，用愛的胸懷包容孩子，讓愛像陽光一樣普照在孩子的生命里。讓孩子感受到安全感、歸屬感，價值感。這樣的親子交流才是暖心的。
09
要做盟軍，而不是敵軍
“盟軍”是協同關系，“敵軍”是敵對關系。
最成功的親子溝通，就是和孩子達成共識，成為“盟友”，而不是和孩子成為“敵人”，甚至水火不相容。其實，每一次和孩子的對峙，都是親子之間巨大的損耗。
好的父母應該和孩子成為盟友，并且無條件地接納孩子，讓孩子感受到：不管我是什么樣子的，父母都會不離不棄，會一直關心我，愛護我，支持我，陪伴我。
當孩子取得好成績時，一定不要吝嗇對孩子具體的欣賞和鼓勵；當孩子遇到困難時，一定記得給孩子安慰和鼓勵；當孩子犯錯時，千萬不要挖苦諷刺責備，而是教會他怎么做。這樣，孩子才會全身心地信賴自己的父母。
10
要創生，而不是創傷
“創生”是“生長”，“創傷”是“遭受傷害”。
好的親子溝通，讓孩子和父母都能互相創生，彼此生長，共同成就。隨著孩子的成長和時代的改變，父母不斷更新自己的教育理念，從而使自己追得上孩子成長的腳步，在幫助孩子成長的同時，也成長了我們自己。這就是在親子溝通中創造了實現了彼此生命的拔節。
武志紅老師的《為什么家會傷人》中有這樣一個觀點：父母不正確的愛對孩子會是一種傷害！甚至會影響孩子的未來，乃至一生。因為，在孩子的成長過程中，親子關系的不融洽，會影響孩子未來的性格養成、人格健全等方面。經歷了創傷的父母會把家庭教育方式復制到未來的孩子身上，形成“代際創傷”！
所以，愿我們的父母都能和孩子共同成長，形成創生，而非“創傷”。愿每一對親子都能同頻共振，形成默契的親子溝通。要知道，良好的親子關系都是從溝通開始。
作者｜重慶兼善中學蔡家校區教師 吳小霞
編輯｜賈文藝
插圖｜王榮佳
責任編輯｜賈文藝
