作者 | 番茄媽
來源 | 男孩派原創
昨天下班在樓下等電梯的時候，看到旁邊一對母子正在聊天。
(相關資料圖)
男孩一臉眉飛色舞地說道：“今天學校舉辦了合唱比賽，我們班得了全校第一呢！”說完仰著頭滿臉期待地等著媽媽夸獎。
媽媽卻只是簡單地“哦”的一下，沒有接茬，反而眉頭一皺：
?
“你每天精力就放在這些事上面，有什么用？”
“今天作業寫完了嗎？馬上就要上初中了心里沒點數嗎？”
孩子很失望，一把甩開媽媽的手，獨自向前走。
媽媽依舊在后面不依不饒：“你看老師今天還在群里表揚了人家小林，都沒有你，也就你心大還在這樂呢！”
孩子很氣憤地說：“表揚小林是因為他最近進步大，我學習也很努力，只是你不知道！”
他們的聊天不歡而散。
大家有沒有覺得這個場景很熟悉。
生活中，多少父母是這樣，孩子興致勃勃地想和你交流，卻被你幾句話把天“聊死”。
最后孩子越來越不愿意跟你溝通，親子關系越來越差。
《父母的語言》一書里寫道：
“父母的社會經濟地位并不能影響孩子未來的好壞，父母與孩子交談中使用的語言才是最關鍵的影響因素。”
很多時候，你和孩子說的話里，藏著你的智商和情商。
1
和孩子說話的方式
會影響親子關系
知乎上有個熱門話題：
“父母情商低會給后代帶來多大的影響？”
答主@嶝林洋的回答戳心不已。
一字一句中都透露著對孩子的貶低、否定。
也難怪答主最后無奈地表示：
我已經選擇永久對父母關閉自己的內心世界。
父母盡職盡責地撫養了我，但是他們日復一日無意中的言語損耗，在我童年和少年的內心留下了一個巨大的隱形空洞。
有一種情商低的父母，打著為孩子好的旗號，卻動輒用言語打壓、消耗孩子內心的能量。
最后逼著孩子一步步關上了自己的心門，毀掉一段本該很溫情的關系。
其實，為人父母最高深的智慧就是，跟孩子“好好說話”。
比如谷愛凌的媽媽。
8歲時，谷愛凌剛學會滑雪不久，就放下豪言壯語：“媽媽，我以后想去參加奧運會?！?/p>
谷燕沒有打擊她，而是溫柔地回答：“挺好的，加油，你可以的！”
谷愛凌訓練遇到瓶頸，狀態不好，媽媽卻不慌不忙，不斷給她鼓勵：
“沒事的，有一點點進步就好?！?/p>
13歲，她第一次參加職業公開賽，重重地摔了一跤，她沮喪不已。
媽媽卻溫柔地拍著她的背說道：“你13歲就和那么多成年人比，我為你感到驕傲?！?/p>
在媽媽溫柔話語的滋養下，谷愛凌不僅成為多項全能的少女，而且多年來一直和媽媽親密無間。
世間一切，皆有因果。
你怎樣和孩子說話，就會擁有怎樣的親子關系。
心理學有一個南風法則：
“北風和南風打賭，看誰的力量大，能把行人身上的大衣脫掉。
北風越是猛烈地侵襲，行人將衣服裹得越緊；
而南風則徐徐吹動，讓人如沐春風，最終，行人主動脫掉了大衣?！?/strong>
這個法則也同樣適用于親子溝通。
當你強硬地命令孩子、打壓孩子，孩子只會對你越來越抗拒、反感。
當你對孩子和風細雨地講話，讓孩子感受到尊重、共情、包容與愛，你們之間的相處才會松弛而和諧。
2
父母好好說話
教育才能起效果
曾經在網上看過一段1分鐘的扎心視頻。
視頻用一種巧妙對比的方式，告訴父母，兩種截然不同的話語所呈現的感覺。
比如貶低味特濃的這句話： “什么都不能跟人家比，誰像你一樣沒有用?。 薄?
換一種表述方式，就是： “沒有誰能像你一樣啊，不用什么都跟人家比?！薄?/strong>
再比如指責味很重的這句： “這題你不是練好幾遍，笨得喔！”
調整一下順序就成了： “你不笨，是這題得練好幾遍喔！”
相同的字，換一下語序，就能表達出父母不同的情緒和語氣。
一旦父母和子女說話變得溫和、友善，孩子的世界就變得明亮了起來，也會積極調整自己的狀態、努力去改變、去進步。
可生活中，很多父母都把貶低、說教、指責當成了溝通，忽略了孩子的感受。
結果不僅收效甚微，孩子還越發叛逆。
電視劇《小歡喜》中，方一凡對待父母的態度截然不同。
媽媽董文潔總是對他用命令的語氣，凡事呼來喝去，還動不動指責他這不行，那不行；
于是，他要么裝作沒聽見，要么陽奉陰違；
爸爸方圓和他說話時總是和顏悅色、態度溫和，經常認可他的優點；
他總是鄭重其事地聽，然后把爸爸的話放在心上，悄悄改變。
父母說話方式不同，最后溝通的效果也就不同。
電影《小孩不笨》中有一段經典臺詞：
大人經常以為和我們說很多話，就是溝通了，其實都是他們自己講，自己爽。
而我們通常都是假裝在聽，然后耳朵一邊進，一邊出……
真正有效的教育是，父母能放低姿態，耐心、溫和、正面地和孩子好好溝通，用綿綿細語，將人生智慧慢慢灌輸到孩子的腦中。
這會讓孩子內心被安全感所包裹，感受到自己是被父母尊重和關注的。
如此，教育才會溫柔且堅定地發揮作用。
3
聽過一句話：
“很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通?！?/strong>
凡事都是有技巧的，與孩子溝通也不例外。
父母日常會用的5大親子溝通策略，各位家長請收好。
認可的話，贊揚著說中國式父母似乎很少開口夸孩子，特別擅長給孩子潑冷水，生怕說你幾句好，你就飄起來。
作家艾小羊就曾在文章中回憶往事：
高中時，她好不容易從學渣逆襲考了第一，激動地告訴父親。
父親只是淡淡看了她一眼，說道：“你這是瞎貓撞上死耗子，有什么可興奮的？”
但其實，人性最深層的需要就是渴望得到別人的贊美和欣賞。
父母的肯定就是孩子建立自信、強大自我的重要基礎。
所以，當孩子取得成績時，我們可以由衷地贊許：
“孩子你真棒，我為你驕傲！”
那些經常給孩子鼓掌的父母，也把愛和信心灑進了孩子心里。
批評的話，鼓勵著說許多父母都喜歡借著批評的名義，打擊和嘲諷孩子：
我怎么生了你這個沒用的東西？
剛講的就忘了，你是豬嗎？
最后不僅達不到教育效果，還會傷害孩子自尊，破壞親子關系。
想要真正讓孩子進步，不妨試試“批評的話兒鼓勵著說”。
尹建莉的女兒有次數學沒考好，老師在家長會后特意找她說了此事。
回到家后，她沒有責罵女兒，卻說道：
“老師說你這幾次數學雖然考得不是很理想，但她覺得你在數學方面其實是很有潛力的?！?/strong>
就這樣，女兒受到很大鼓勵，自信也被激發起來，之后越考越好。
家長的信任和鼓勵，就是激勵孩子改正和進步的強大動力。
請求的話，商量著說我以前跟兒子說話，喜歡直接下達命令：
“你怎么搞的，房間這么亂，快去收拾好！”
結果每次都是說了半天兒子都不動地方，甚至還跟我頂嘴：“要去你自己去，別煩我！”
后來，我反省了一段時間，才醒悟：命令式話語很容易讓孩子失去自尊心，滋生叛逆情緒。
于是我再想讓孩子做些什么的時候，便嘗試用商量的語氣：
“兒子，衣服亂丟可不是好習慣哦，你愿意和媽媽一起收拾一下嗎？”
兒子猶豫了一下，果然走過來開始收拾屋子。
當你放下咄咄逼人的態度，多考慮孩子的感受，以柔克剛，孩子自然愿意放下抵觸，痛快地把事情給解決了。
質疑的話，溫柔著說《非暴力親子溝通》中，有這樣一個故事。
樂樂一個月花掉了1000多元的零用錢，媽媽心里很生氣，但還是選擇了溫柔地詢問樂樂：
為什么這個月會花掉這么多的零用錢？
樂樂便向媽媽坦誠道：妹妹要什么就有什么，可是總沒有自己的份，但是媽媽愿意為自己花錢，會讓她感覺自己是被關心的。
媽媽這才真正醒悟，原來是自己過于關注妹妹，疏忽了對樂樂的關心。
孩子的心靈是脆弱的，無論發生什么事，都不要劈頭蓋臉的質問孩子。
父母心平氣和的態度和溫和的話語，就是孩子的定心丸，讓孩子在任何情況下都能信任父母，敢于敞開心扉。
反對的話，尊重著說從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長會愈發強烈。
當他提出自己不同的看法和要求時，不要認為是他任性，跟你對著干，而粗暴地反對他。
比如孩子天天玩手機上網，不要直接對孩子發脾氣：“不許玩手機了！”、“再玩就沒收！”
可以嘗試用平等、尊重的態度去溝通。
“媽媽能理解你，手機確實很有意思，可是長時間玩不僅傷害眼睛，還影響學習，你是大孩子了，媽媽相信你是有這個自律能力的?！?/strong>
當孩子感受到你的尊重，就會開始反思自己的行為，很大程度上采納你的建議。
養孩子不是馴獸，你尊重了他，他才會尊重你。
4
有句話說得好：
“每一個孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈?！?/strong>
父母的良言，是指引孩子往前走的明燈，也是構建親密親子關系的橋梁；
父母的惡語，則是種在孩子心里的毒瘤，也是一把割斷情感鏈接的利刃。
父母子女一場，是這世上最美麗的緣分。
一起共勉！
本文來源｜男孩派（ID: boy666dj），關于養育男孩的干貨，這里都有；關于養育男孩的苦甜，這里都懂；家有小男孩，歡迎關注男孩派。
插圖設計｜王榮佳
責任編輯｜王佳實
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