事實上， 真正傷害孩子的從來都不是“吼”這個動作，而是所吼的內容。

(資料圖)

作者：筱恬，本文首發于果殼童學館（guokr_kid），經授權轉載。 如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！

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周末，送女兒去上舞蹈課，等待的間隙聽到兩位媽媽在聊天：

“現在很流行低聲教育，說是經常吼娃對小孩子有很多壞處。”

“我也聽說了，最近我在戒吼，但感覺并不容易。”

“是啊，每次都被娃氣得不行，還要做到溫柔平和，太難了！”

如果是在兩年前，聽了她們的對話，我一定會熱淚盈眶地加入：“終于找到組織了，我也是！”

可如今的我早就徹底放飛了，不僅放棄了做“不吼娃”小組的一員，還心安理得的化身為了“河東獅吼”。

是的，那個時不時會吼孩子的媽媽，就是我沒錯了。

一、為了忍住不吼娃，

我曾把自己氣哭了

曾幾何時，我也堅定奉行過“戒吼戒罵”教育原則。

女兒嬰兒期時，是因為不給機會實踐——如此粉嘟嘟的小寶貝，那么軟萌可愛，怎么舍得兇她？

而等到這個人類幼崽的自我意識開始覺醒，實踐的機會接踵而來。在領教過“Terrible 2”“Horrible 3”以及接下來持續的叛逆以后，我之所以繼續堅持，則是受到了網上很多育兒文章的影響。

媒體輿論似乎都在提倡低聲教育，建議家長戒吼戒罵。而佐證吼娃危害大的一系列研究結果，更是叫人看得心驚肉跳——

這會讓孩子大腦發育受損

會影響孩子語言、記憶等能力的發展

會增加罹患心理疾病的風險

長大后幸福感會大大降低……

那些證據是如此確鑿，以至于我一度把“不吼娃”當成了養育的主要目標。

剛開始，我把一切都想得很簡單——和娃有啥好置氣的？好好跟她說不就是了？然而，等到具體實踐時，卻發現根本不是設想的那樣。

我按耐著性子好說歹說，娃卻依然我行我素；

我盡全力做好表情管理，娃卻又哭又鬧對著干……

這才體會到，生氣卻不能發作的感覺，竟是如此酸爽。

蹭蹭上頭的怒火眼看就要爆發，但下一個瞬間，受制于“不該吼娃”的執念，我硬生生將它們給憋了回去。于是，那些未能發泄的情緒，開始調轉槍口向內攻擊我自己。

日益崩潰之下，為了更好地“戒吼”，我嘗試過很多辦法：

我看了不少關于父母情緒穩定的書籍，然而道理我都懂，啟發我也受，卻依舊做不到；

我向那些溫言細語的媽媽們取過經，卻發現大部分是因為她們的孩子自帶天使寶寶屬性；

我還加入過相關的分享群，了解過網上各種戒吼課程……

可每一次，我以為自己的準備工作已足夠充分，那個作妖的小崽子卻總是輕而易舉讓我一秒就破防。

久而久之，我的心被各種負面情緒所填滿——

憤怒和煩躁，是因為女兒的難以管教；

不滿和沮喪，是對自己的無所作為；

委屈和無奈，是為自己需要承受這一切……

同時，我還產生了前所未有的育兒挫敗感——連情緒控制都做不到位，自己又談何做一個好媽媽？

這些復雜而矛盾的感受裹挾著我，有好幾次，我當場就沒忍住，背對著女兒掉了眼淚。

在很長一段時間里，這種壓抑、憋屈又掙扎的狀態始終得不到緩解與調整，甚至還愈演愈烈。我開始變得越發容易生悶氣，而女兒也越發不聽話。一切似乎陷入了惡性循環。

“不吼娃”的教育理念，就這樣讓我憋成了內傷。

二、終于忍不住吼了娃

竟獲得了難得的暢快感

萬萬沒想到，這一切的轉折點，竟是在我破例第一次吼娃之后。我至今仍還記得當時的情景。

那天晚上，女兒上床后始終不肯睡覺，一會兒要搭積木，一會兒要假扮公主……哪怕我關了燈，她依然在黑暗中手舞足蹈，對我的反復提醒始終置若罔聞。

就這樣跟她軟磨硬泡了快一個小時，我覺得自己所有的耐心都耗盡了。這個時候，一個聲音在我腦海中響起：“別忍了，發飆吧，又何妨？”

終于，我爆發了。我提高分貝對女兒吼到：“還不趕緊給我睡覺去！！”

那一刻，世界瞬間就安靜了。

不得不說，這酣暢淋漓的一嗓子，效果實在是太絕了！女兒立馬乖乖閉嘴躺好，再也無須我多費口舌。與此同時，隨著那“石破天驚”的一聲吼，郁結在我心中的那些情緒統統釋放了出來，我感覺整個人一下子就通暢了。

當然，對于吼娃的“后遺癥”，我在“初犯”后確實忐忑了好久——

網上說睡前不應該刺激孩子，應該沒事吧？

女兒看來一下子就懵了，她會不會心理出現問題啊？

我兇了孩子，她會恨我嗎？

……

但孩子她爸的一番話讓我覺得挺有道理：“這沒什么大不了，你太焦慮了。你看我可是從小被罵到大的人，現在不也好好的嗎？能有啥個陰影？”

而女兒的反應更是讓我寬心不少。記得第二天早上，小家伙醒來后哼哼唧唧了一會兒：“媽媽昨天晚上兇我的。哼，我再也不跟你做好朋友了！”

我及時給她送上了一個大大的擁抱，如實解釋了我生氣的原因。我告訴她，媽媽也會發脾氣，對此要向她誠懇道歉。同時，我跟女兒互相做出了約定，下回她必須按時睡覺，而我則不能再輕易兇她。

為此，娃愉快的接受了。她很快就把這件事拋到了九霄云外，之后的情緒和狀態并沒有受到絲毫影響。事實證明，如果大人處理得當，我之前的那些擔憂完全是多慮的。

從此之后，我對于“戒吼”這件事摘掉了濾鏡，也有了自己全新的理解。

在我看來，這聲吼不僅能緩解家長的壓力，也可以更加高效地讓孩子意識到自己的錯誤，明白大人的底線。它積極的一面，是無法否認的。

至于對孩子身心方面的傷害，套用醫學界的一句話來說：“拋開劑量談毒性，一切都是耍流氓。”同樣的，拋開吼娃的頻次、內容和娃的年齡來談它對孩子的傷害問題，其實并沒有意義。

更何況，我們的孩子不應該太玻璃心，哪怕我們能夠做到從來不吼娃，就一定能保證他們長大以后不被別人吼嗎？無論是同學、同事、領導、鄰居還是陌生人，其實都無法避免。

三、對于吼孩子這件事，我的看法

自此以后，我不再強求自己，時不時也會對女兒大嗓門吼上一把。當然，網上說的那些吼娃危害，我在心里也有掂量。因此下面這三個原則，是我認為至關重要的：

吼孩子≠語言暴力

在我看來，“吼娃”是指提高音量和語速，用嚴厲而明確的態度將訊息快速傳遞給孩子。這個過程可以“兇一點”，但不要給孩子貼標簽或進行人身攻擊。

比如，我會在女兒磨蹭時吼：“不許再玩了！趕緊吃飯聽到沒有？！”

但我一定不會使用下面這樣的語言暴力：“整天慢吞吞的，煩死了！”“你這小孩每次都不聽話，真討厭！”

事實上，真正傷害孩子的從來都不是“吼”這個動作，而是所吼的內容。

吼完一定要及時善后

事后記得及時帶娃復盤當時的情況。比如我自己，每次都會和女兒解釋自己生氣的原因，向她道歉并和好，同時指出她的哪些舉動需要改正。

除此之外，我一定會向娃強調——無論發生了什么，爸爸媽媽都愛她，這一點永遠不會改變。

及時反思吼孩子的出發點

與此同時，我們需要時時捫心自問，自己忍不住想吼娃，真的是因為孩子的行為無法容忍，還是源于自己當下的情緒不好，把孩子當成了出氣筒？

如果原因是后者，不妨想辦法及時排遣，讓負面情緒遠離自己。

四、寫在最后

養娃近七年，越發深刻的體會，養育之路要想走得從容，前提是我們家長做最真實的自己。

放下對完美父母的執念，接納自己的負面情緒，承認自己也會時不時發火、脾氣也需要宣泄，面對教育仍還有很多不足。

當我們實在沒忍住，向孩子發了脾氣時，不妨卸下負擔，理解并抱抱自己。坦然接受這一切，我們才能再次輕裝上陣。

所以，別再忍啦！誰說不能吼娃的？

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